El enigma cautivante de tu voz (8)

Estuve leyendo 
tus viejas cartas
donde me hablabas
de amor
usando palabras 
querias decirme
ya no puedo estar 
sin vos

Y donde quedo ahora
esa hermosa ilusion
de regalarte a vos
lo mejor de mi amor

Creimos que todo 
habia cambiado
no habia razon 
ya para estar mal
pero el otono 
golpeo nuestra puerta
y como una hoja 
nuestro amor murio

Y donde quedo ahora
esa hermosa ilusion
de regalarte a vos
lo mejor de mi amor

A veces los sentimientos 
no se pueden manejar
y cuando nos atrapan 
no podemos escapar 
y es asi, nuestro corazon sufre

Y sigue y sigue 
dando vueltas y vueltas
la loca rueda de la vida
y sigue rodando en mi cabeza
el enigma cautivante de tu voz

Y donde quedo ahora
esa hermosa ilusion
de regalarte a vos
lo mejor de mi amor
lo mejor de mi amor
lo mejor de mi amor
de mi amor 



Estoy loca, no se que me pasa.

I went to bed I was thinking about you...

Me carga cuando las cosas se ponen así...
Odio cuando mi papá se va, quedo como desprotegida, débil, vulnerable, mi mamá y mi hermana se apoyan la una la otra y soy yo quien queda mal, siempre.
A la hora del planeta, prendí mi mp4 y me acosté, tapada con el chal intenté dejarme llevar por cada frase de las canciones, como que llegué a semi-comunicarme con mi inconsciente y me di cuenta de muchas cosas que me estaban pasando, muchas sensaciones que había experimentado y que no había tomado en cuenta y de sentimientos que aún tengo que me he esforzado tanto por ignorar que cada vez que pueden, cada momento de soledad vienen y me atacan sin pensarlo, me inundan de rabia, pena, odio y no puedo controlarlo, porque toma el control de mi mente, mi razón, mis pensamientos y me dejo llevar por ellos.
La cosa es que termine llorando desconsoladamente y en silencio, y no puedo permitirme que pase otra vez, la debilidad no me sirve en estos momentos, tengo que ser fuerte y luchar por lo que me hace bien, no por lo que mi corazón pide, a veces a gritos.
No pido que entiendan a lo que me refiero, tampoco quiero esforzarme en explicarlo, solo quiero contar mi experiencia con la soledad.
Y es que la soledad es tan peligrosa, te deja tan vulnerable a tus pensamientos, porque no hay distracción, no hay ruido externo, solo estás tú y tus malditos pensamientos, es difícil no pensar estupideces en momentos así y más difícil aún es despojarse de ellas.
Me siento extraña, a veces creo que necesito a alguien, necesito ese tipo de cariño que todas tienen menos yo, y me olvido de lo importante, de mis amigos, mi familia y no sé, me dan ganas de alejarme de todo, de estar sola antes de no poder estar con quien yo quiero y es una estupidez lo sé, porque tal vez ni siquiera sea la persona para mí, tal vez todo eso de "el destino nos une por algo" es una tontería y lo único que nos junta son coincidencias, entonces me asusto, porque se va toda mi esperanza y es que no sé que siento, por qué es tan intenso esto?, por qué tengo que ser tan apasionada para sentir...
Aparte que TODO el mundo está pololeando, me siento una pobre weona sola, que mierda tengo de malo para que nadie me vea como quiero que me vean, pero no, para todos soy un hombre, una amiga, y ese es el problema, siempre soy "la amiga", a veces me gustaría recibir un poco mas de cariño, sentirme querida, importante para alguien.
No sé porque me estoy poniendo tan weona para mis cosas, me gustaría ser mas sencilla, menos sensible, ver la vida desde otro punto de vista, alegrarme por pequeños detalles y no echarme a morir por weas y weones que no vale la pena, y es que no sé por qué mierda me dan esos ataques de necesidad de alguien, de amor, de un abrazo que sé que nunca voy a tener, de volver a sentir que la persona a quien abrazas va a estar a tu lado toda la vida, pensar que esa persona te quiere como tu a el, revivir el sentimiento de unión que genera un beso, sentir que no hay nada más, que nada te afecta, que solo están ustedes, unidos por algo más que cariño, aunque todo haya sido una mierda, una vil mentira, las sensaciones no, esas mariposas en el estomago, la sonrisa incontrolable, al menos de mi parte fue real, y ahora que me doy cuenta, nunca he tenido un amor de verdad, y no hablo del amor real, el amor adolescente que creemos que es amor pero solo es gustar, en realidad, nunca he vivido un sentimiento mutuo, y me siento miserable, qué hago para rodearme de mentiras, de rumores, de odio, rencor.
Y eso que odio el rencor, pero es lo único que me queda para no sufrir otra vez, tengo que esforzarme por mantener mi dignidad, no puedo dejar que me pisoteen otra vez, y no se por qué estoy hablando de esto, creo que por primera vez en mucho tiempo tengo la capacidad de escribir cada cosa que siento y pienso, y es como si ya no confiara en nadie mas, y me cuesta contar lo que siento de frente, prefiero escribirlo y quien quiere lo lee.
Estoy como enojada conmigo, por lo que estoy sintiendo, por no ser capaz de controlar mis emociones, por ser tan llorona, tan débil, por permitir que me pisoteen tan fácilmente, por entregar mi todo para recibir nada, por haber confiado en gente mierda, por querer agradar sabiendo que nunca lo lograré, por resignarme a los rumores sin enfrentarme a ellos, por odiar a gente que solo es victima de otras mentiras, de sus mentiras, por no darme cuenta que tengo los mejores amigos y sufrir por un sentimiento que tal vez no es nada, por no ser capaz de cumplir lo que me propongo, por decepcionar a mis papás una y otra vez, por olvidarme de lo que iba a escribir aquí
Por qué me cuesta tanto aceptar mi vida como es? por qué tengo que buscar y buscar errores en mi vida, en vez de encontrar lo bueno de ella? por qué tengo que abrir una y otra vez mis heridas, solo para demostrarme que aún no me despojo de ellas?
Al final, termino odiándome por estupideces y odiando al resto por odiarme a mi misma.
Me carga aparentar que me siento bien, porque sé que no es así y cada cosa pequeña me hace explotar de una manera mortalmente peligrosa para quienes me rodean y me duele la cabeza por retener todo lo que siento.

Si te acercas nada es util para esta inutil (8)

Se me acaba el argumento
y la metodología
cada vez que se aparece frente
a mi tu anatomía

Porque este amor ya no entiende
de consejos, ni razones
se alimenta de pretextos
y le faltan pantalones
este amor no me permite estar en pie
porque ya hasta me ha quebrado los talones
aunque me levante volveré a caer
si te acercas nada es útil
para esta inútil

Bruta, ciega, sordomuda
torpe, traste, testaruda,
es todo lo que he sido
por ti me he convertido
en una cosa que no hace
otra cosa mas que amarte
pienso en ti dia y noche
no se como olvidarte

Cuantas veces he intentado
enterrarte en mi memoria
y aunque diga ya no mas
es otra vez la misma historia
porque este amor siempre sabe
hacerme respirar profundo
ya me trae por la izquierda
y de pelea con el mundo

Si pudiera exorcizarme de tu voz
si pudiera escaparme de tu nombre
si pudiera arrancarme el corazón
y esconderme para no sentirme
nuevamente


coro otra vez
ojerosa, flaca, fea, desgreñada
torpe, tonta, lenta, necia, desquiciada
completamente descontrolada,
tu te das cuenta y no me dices nada
ves que se me ha vuelto
la cabeza un nido
donde solamente tu tienes asilo
y no me escuchas lo que te digo
mira bien lo que vas a hacer conmigo




coro otra vez




jaja es una de las pocas canciones que me gustan de shakira, antes de que se volviera una loca sexual, me molesta cuando pasa eso con las cantantes, son lo mejor, tienen exito y son hermosas y que pasa? se convierten en perras, no digo que shakira lo sea, pero sus ultimas canciones me molestan un poco, como que su musica se desperfiló.

No solo chile está más vulgar, el mundo tambien comienza a serlo, aunque en menos cantidad que este país de mierda.

Y, no se porque estoy diciendo esto.


Planeaba poner aqui lo mucho que me encanta caca, pero ya se me olvido lo que estaba pensando.

Soda pop and Ritalin

Sinceramente me siento súper mal (no solo físicamente) es como si todo lo bueno que tenía va empeorando lentamente, mi estado de animo es una mierda y no se como reaccionar frente al resto, lo único que quiero es estar sola y llorar llorar, pero no puedo, hay que aparentar, porque si respondes mal te putean, si haces una broma te putea, no importa como te sientas, a nadie le importa, nadie sabe como estás, porque hay que fingir para que la sociedad se sienta cómoda.
Estoy cansada, tengo demasiadas cosas en la mente, la mayoría mierda inservible, pero la que mas me afecta, y en realidad, todo me afecta, la alegria, la rabia, el amor, el odio, las palabras, el silencio...

And there's nothing wrong with me
This is how I'm supposed to be
In a land of make believe
That don't believe in me

A veces es dificil sonreír

Pasado, maldito pasado, me persigue y no me deja tranquila, justo cuando creo que ya lo superé, que todo estará bien, vuelve a golpearme en la cara, una y otra vez, y volvemos a lo mismo, a la rabia acumulada, los llantitos esporádicos, el odiarme a mi misma, no se, tengo unas ganar horribles de desaparecer, me avergüenzo de mi misma, aunque sea mentira todo lo que se dice, el simple hecho de que ese rumor ql exista me arruina la existencia.
Ya no tengo ganas de hacer nada, juro que estaba super bien, me sentía super tranquila con todo y es como si toda mi paz se hubiera extinguido y reapareciera toda la mierda que había botado hace poco.
Ya, no se estoy enojada conmigo misma asi que me voy un ratito a la mierda :)

ayast

TENÍA QUE CAMBIARLO
estaba aburrida de ser tan taylor swift y mal escrita mas encima.