Odio

Cuando me pasa esto...
Son las 2:30 am y no puedo dormir, tengo tantas cosas dando vueltas en mi cabeza que siento que explotará en cualquier momento.

Nada me llena últimamente, cada vez necesito más y más, siento que estoy presionando demasiado al resto del mundo, exijo demasiado y no sé hasta donde podré llegar, me falta algo, o alguien... es extraño, me carga sentirme así tan, no sé, desesperada, necesitada, en este momento siento que estoy casi utilizando a mis amigos para saciar esa falta de amor, por así decirlo, y no quiero! no, yo los amo y  no se que haría sin ellos, pero necesito a alguien solo para mi, alguien con quien no sienta vergüenza de refugiarme bajo su barbilla o abrazarlo y no soltarlo más, un compañero de risas, de abrazos, pero que su mirada sea solo mía, alguien que yo sepa, que pase lo que pase estará ahí, con un abrazo.
Extraño esa sensación, de saber que hay alguien ahí pensando en ti, de sentirte querida, sin importar cuando ni donde, de creerte la persona más feliz del mundo, solo por caminar de la mano con la persona que quieres, esas peleas que sólo se solucionan con un beso, un abrazo o un te amo, esa paz que sientes al oír el corazón del otro, esos abrazos que duran para siempre, las miradas y sonrisas cómplices, los mensajes eternos, solo para desear buenas noches, esas despedidas que no acaban nunca, y con cada "adiós" pronunciado le pides al otro que se quede un rato más, extraño sentirme querida, amada, sentir que me necesitan y que me extrañan, el hecho de saber que hay alguien ahí, pensándome...
Necesito un pololo...
ahora son las 3:00 am y aún no puedo dormir...

Do you dance Mr. Darcy?

"If your feelings are still what they were last April, tell me so at once. My affections and wishes have not changed, but one word from you will silence me forever. If, however, your feelings have changed, I would have to tell you: you have bewitched me, body and soul, and I love... I love... I love you. And I never wish to be parted from you from this day on."


No se por qué me gusta tanto esta película, es hermosa la verdad, su contexto, paisajes, actores, historia, todo me encanta.
Me siento sola, necesito amor, a alguien que me quiera, me valore y que me necesite tanto como yo a él, y no quiero seguir sola, me carga, en este momento sinceramente necesito a alguien, un apoyo, un abrazo, un refugio, alguien que yo sepa, que sea cual sea la situación va a estar ahí para ayudarme, apoyarme o simplemente tomarme en sus brazos y no soltarme hasta saber que estoy completamente calmada. 



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Cambiando un poco el tema, estoy chata de las peleas, de malinterpretar y ser malinterpretada, no quiero estar así, tan explosiva, no quiero seguir siendo la causa de las explosiones de otros, no quiero seguir peleando y prefiero callar y guardar toda la mierda, no quiero, no quiero perder a alguien más por una estúpida opinión, un comentario fuera de contexto o por ver malas intenciones en alguien, sea como sea, estoy cansada y no quiero seguir reteniendo las cosas.
Necesito un abrazo

Ahora es cuando intento escribir algo para entender un poco la raíz de las cosas

Es extraño, hablarte y que todo parezca tan fácil, no lo es, veo su mirada que reprueba mi actitud hacia ti y eso me confunde más, no quiero caer en lo mismo no quiero perderlo otra vez, ya me duele bastante que no sea como era antes, mi mejor amigo, lo he recuperado de a poco y no puedo permitirme fallar una vez mas.
Pero no es de él de quien estoy hablando sino de ese ser (csm) porque no puedo negar que es él quien ha provocado este pequeño pero significante cambio de actitud en mi, y tengo que admitirlo, me siento más liviana, mas fuerte, también frágil, no quiero caer otra vez, pues cada vez es mas fuerte el golpe.
Estoy distraída y creo que todo es debido a eso, a su nueva cercanía, a su pequeño intento de llamar mi atención y a mi nueva y descontrolada situación racional, porque mi mente está otra vez en guerra e intento por todos los medios controlarla.
Estoy haciendo, pensando y diciendo estupideces, consigo burlas y peleas donde no debería haberlas y esto me está haciendo mal, es que siempre su presencia en mi vida trae consigo un mar de problemas y emociones difíciles de explicar, no quiero volver a fallar y creo que es este miedo que tengo lo que me hace estar así.
Es como si la historia se repitiera una y otra vez, como una segunda oportunidad para mí de hacer las cosas bien y tomar buenas decisiones, si lo veo desde ese punto de vista tal vez las cosas se vean mejor, pero tengo miedo, miedo a los problemas que este individuo puede provocar en mi vida, como ya lo ha hecho, tal vez sin intención, pero como dije antes, el simple hecho de su presencia cambia por completo mi situación.
Espero poder manejar las cosas bien y no cometer los mismos errores de siempre, ojalá terminar el año tranquila.

Ahora es cuando explico lo que me pasa

Y pasa que no puedo entender qué me está pasando.

Estoy cansada de las peleas, de las burlas, de las risas, de mis llantitos esporádicos, de mi sensibilidad, de mi persecución, en fin, estoy cansada de mi.

No puede ser que me haya vuelto tan hiperactiva, solo por el hecho de que él me ha hablado, es estúpido, es ilógico y no me gusta, tengo miedo, no quiero caer otra vez y necesito a quienes quiero cerca mío, pero siento que me estoy alejando, que los pierdo poco a poco y no quiero! es lo que menos quiero, los necesito y tal vez es por eso que me siento tanto cuando se ríen de mi o me molestan, tengo miedo, no quiero perderlos, ya me ha pasado en otras ocasiones, que mi relación con ese ser es inversamente proporcional a la que tengo con mis amigos, si llega el se van ellos, y no quiero, por una vez en la vida quiero tener mis relaciones de amistad en paz  y tranquilidad y me esfuerzo tanto por no perderlas que termino hablando weas y sufriendo y viendo maldad donde no la hay. 

Tengo una crisis de autoestima.