Creo que empiezo a entender (8)

Me gusta la biología, me gusta tocar guitarra y descubrir que cada vez puedo hacerlo mejor, me gusta cantar aunque lo haga mal y amo el deporte más que a cualquier actividad en el mundo.
Hola debería estar estudiando álgebra, pero no me siento motivada, creo que haré algunos ejercicios más tarde, estoy feliz, me siento bien y bastante contenta con mi vida, quiero que lleguen las vacaciones y olvidarme de las pruebas, trabajos y todas esas cosas.
Me preguntas si me inspiras, claro que lo haces, me haces querer superarme, e ir más allá de lo que alguna vez creí lograr, por ti me reencontré con la guitarra, por ti dejé mi orgullo de lado y me liberé de rencores y todo aquello que me hacía daño y por ti puedo decir que definitivamente soy feliz, eres, y no me canso de decirlo, mi sol, muchos están con alguien porque esa persona es su escape del mundo, o porque sienten que esa persona los necesita, les gusta sentirse protectores, o tal vez protegidos, si estoy contigo es porque me haces feliz y porque eres una persona increíble y te admiro tanto que ni imaginas, porque me has ayudado a sentirme bien otra vez y porque nunca voy a terminar de agradecer lo infinitamente feliz que estoy de que hayas llegado a mi vida y me hayas recibido con los brazos abiertos en la tuya, porque me aceptas tal cual soy y me ayudas a superar cada obstáculo que se me presenta, y sabes que estoy dispuesta a ayudarte en lo que sea, que siempre estaré ahí para ti, aunque no quieras a nadie a tu lado, apenas me necesites estaré y haré lo que sea por verte feliz.
Hola, te quiero <3 y me bajó el amor.

Odio ser tan gay

Licenciatura... Qué manera de ponerme sentimental con estas cosas, nunca pensé que podría llegar a querer tanto a una persona en tan poco tiempo, espera, esto ya me había pasado antes, pero no hablo de él <3, sino de un amigo que conocí un día en un viaje y de ahí que aprendí a conocerlo y es una de las personas más lindas que ha cruzado por mi camino.
Y me da pena haber tenido tan poco tiempo para pasar con el, es como si, no sé, lo voy a extrañar, doy gracias a Dios por haberlo aparecido en mi vida, aprendí mucho de el, de su alegría y carisma, de sus ganas de vivir y ver a la gente feliz, sé que lo voy a recordar mucho y me gustaría que fuera así, es de esas personas que pasan un ratito en tu vida y marcan una gran diferencia.


Ahora, siempre que me pongo triste por algo aparecen todas las penas tontas que tengo, mis papás están enojados, me he sacado notas horribles, ya no tengo ganas de nada, estoy cansada, agotada psicológicamente, de que? no tengo idea.
Y te extraño, pero esa no es una pena tonta, es como algo extraño, no sé, extraño nuestras tardes juntos, cuando aún se sentía esa magia de relación por comenzar, tu sonrisa de felicidad y ganas de estar juntos, esa paz que se siente al estar abrazándote y sonriendo constantemente, sé que aún sigue ahí esa magia, se que me quieres, sé que te adoro, pero me gustaría volver a tener un momento de esos junto a ti, solos tu y yo, sin nada que interrumpa aquel instante, como que lo necesito, necesito sentirte conmigo de esa manera.
Soy tan cursi, pero es cierto, hace tiempo que no tenemos un momento juntos, que sea más de 5 minutos y ni siquiera sé por qué estoy escribiendo esto aquí.

Ya, no sé estoy cansada, tengo sueño y mañana será un día muy largo.

Hora de hacer las paces :)

Me siento bien, es como wow! nunca pensé que las cosas darían un giro así.
Es lindo que todo comience a salir bien otra vez, ahora entiendo muchas cosas y puedo reafirmar con seguridad que tú eres para mi :)
Ahora a esforzarse por que todo siga por el camino correcto, cueste lo que cueste, de ahora en adelante seré feliz.
Me di cuenta de que me dejo llevar mucho por mis sentimientos en algunas cosas, adiós inseguridades, rollos y pensamientos tontos, es hora de dejar de sufrir por tonterías y disfrutar de lo lindo que tengo.
Estas últimas semanas aprendí mucho, no se imaginan cuánto, ahora puedo comprender a algunas personas, aprendí a perdonar y pedir perdón, a valorar a quienes quiero y a quienes me aceptan tal cual soy, a sonreír y regalar sonrisas a quien me regala alegría.
Ahora es cuando debo preocuparme por lo académico, que sin desmerecer lo anterior, es muy importante para lograr mis objetivos, MEDICINA, nada de no me alcanza, yo sé que puedo.
ña quiero cambiar, ser feliz, hay que disfrutar y eso voy a hacer, es tiempo de cambiar [it's time to chaaange (8)] jiji chau me voy a dormir

Hold me close, don't ever let me go

Amo esta canción, amo su ritmo, la guitarra, la voz, la letra, todo, es perfecta.

Es una de las pocas canciones que puede llevarme tan rápidamente a un estado de tranquilidad y no sé, tal vez para otras personas es otra canción babosa y todo eso, pero a mi me encanta.

Estoy cansada de que no me escuchen, es como si, no sé, no existo? quiero gritar, por qué justo cuando necesito a las personas están demasiado ocupadas como para escucharme, perdón por querer compartir lo que es importante para mi...

More than words... asdf amo esta canción

Frustración, que termina en auto crítica, que acaba en superación personal xd

Bueno, no soy una gran guitarrista, tampoco creo serlo, me gusta tocar guitarra, me gusta tocar canciones que de verdad siento, que me llegan, me gusta sentir que puedo llegar a introducirme en ellas de una forma mucho más útil que cantándolas, no, no toco canciones extraordinariamente geniales, ni solos de guitarra locos y difíciles, prefiero lo acústico, lo simple, lo que puedo cantar, aunque cante mal jaja.
Y me molesta demasiado, que después de comprarme una guitarra, de meterme en un curso para aprender más como tocar, no me permitan hacerlo, me reten, me digan BAJA ESA COSA, como si tocar guitarra a un volumen bajo fuera tan lindo, o como si se pudiera en algún universo paralelo bajarle el volumen a una guitarra acústica sin amplificador, repito no soy un genio de la guitarra, tampoco pretendo serlo, simplemente me gusta hacerlo, tampoco creo hacerlo mal, es más, creo que lo hago bien, ese no es el punto.
El punto es que, me gustaría tener la oportunidad de hacer algo que me guste, en el momento que me guste, en verdad me da rabia, como desperdicio momentos por floja, asads me odio.

Y es que soy tan hábil en el momento de desperdiciar oportunidades, de nunca decir lo que quiero decir, de mandarme los medios discursos en mi mente y soñar con que algún día llegará alguien que pueda leerlo en mis ojos, no, las cosas no son así, lamentablemente hay que decirlas y hacerlas, cuando sea apropiado y cuando sienta que debo hacerlo, no pierdo nada con intentar, en vez de quedarme ahí tirada en la cama pensando en "que pasaría si" NO tengo que actuar, moverme, seguir a veces a mi corazón, aunque sea difícil después de tantas caídas, hay personas que han sufrido más que yo, tal vez allá afuera hay alguien que espera oír lo que tengo para decir, lo que quiero hacer, lo que de verdad me gusta hacer.
Basta, basta de dejar de hacer las cosas por miedo, por flojera, basta de quedarme sentada, de mirar como otros triunfan mientras yo me quedo ahí expectante, esperando a que un milagro ocurra y las cosas lleguen a mí, no eso no va a pasar, determinación, eso es lo que necesito.
asdfg me volvi loca
y por qué no? por qué no correr? por qué no tocar? por qué no sonreír, decir, abrazar, amar?

Enferma?

Yo creo que necesitaba un día de descanso, es imposible que la fiebre me haya durado solo un par de horas y luego haya despertado de lo mejor, filo, al final las enfermedades son psicológicas.
Como que, en vez de sentirme enferma, muriendo, mal, me siento llena de vida, tengo ganas de no sé, correr, nadar, salir, columpiarme, quiero salir de esta cama y volar... jaja soy una enferma.
Ayer, fue un lindo día, empecé mal, extraña, mareada, terminé enferma jaja pero no importa, estuve contigo y fui feliz, necesitaba un momento así contigo, aunque haya estado muriendo, necesitaba sentirte conmigo otra vez.
Me haces tan feliz, y no me canso de decirlo, eres mi mejor amigo y a la vez algo más, y eso me encanta, amo poder confiar en ti, poder ser yo misma y estar loca y que lo aceptes (o aguantes) asda te quiero <3
Estoy loca, amo todo, amo a mis amigos, amo que me reten y me quieran tal como soy, a pesar de sentirme muy diferente a ellos.

No me gusta estar acostada, es como si fuera inútil, me siento mal por no haber ido al torneo, por no haber ido a ninguna clase de atletismo estas últimas semanas, voy a volver la próxima semana, lo juro.
Odio que mis pijamas sean todos tan rosados, me carga el rosado jaja
Oh Mujercitas, amo esa película, amo el libro, su historia, amo el amor, la historia de cada una de ellas, la unión de las hermanas, la época, la simpleza de las cosas, amo todo el contexto de esa historia, ese libro me hizo amar la lectura y sentir ganas de escribir, últimamente me he alejado un poco de eso, quiero volver, quiero ser yo misma otra vez.
Me dio un taldo, voy a terminar todo lo que empecé.
Estoy loca.
Estoy como relajada, así como esos momentos en los que ves todo con tranquilidad, mi mente al fin funciona como debería, de haber estado así hace tres días todo sería distinto...
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Mi papá se va a hacer cumbre al volcán Antuco, me carga cuando hace estos viajes, me da miedo y me da rabia no estar capacitada para acompañarlo, espero que le vaya bien, al menos hace lo que disfruta y le encanta, en momentos así me doy cuenta de que debería aprovecharlo más y demostrarle lo mucho que lo quiero, he fallado, soy una mala hija.
Ahora es cuando me pongo a rezar como enferma para que no tenga ningún problema, no me gusta tener a mi familia lejos y no se aprovecharlos cuando están cerca.
Sigo fallando.
Como hoy es un día de relajo y paz mental para mí, decidí que voy a empezar a disfrutar a mi familia, a valorarlos tanto como lo hago con mis amigos, como lo hago contigo, porque en el fondo son ellos, mis padres, mi hermana, quienes estarán conmigo hasta el final.
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Como que me volvió el taldo por esto del bloh', me gusta, puedo descargarme y expresar mis sentimientos y pensamientos enfermos.
estoylocachau

Te extrañé

4ta guerra mental

Estoy como enojada conmigo, no sé por qué
Siento que estoy haciendo las cosas mal, ni siquiera puedo estudiar tranquila, quisiera poder refugiarme otra vez en tu mirada, te siento tan lejos...
Duele.
Todo verano tiene sus días grises, aunque siempre esperamos que estos lleguen lo más tarde posible, hoy tuve uno, no, no es verano, solía serlo para mí, no sé que siento, no sé que me pasa, tengo miedo, estoy cansada, dolida, tengo sueño, hambre, sed.
No, no es por ti, es todo, lo que me rodea parece lúgubre, de mal gusto, siento asco hacia la sociedad, rabia, impotencia, me odio, odio mis pensamientos, mis ilusiones, mis penas invisibles, odio estar tan cerca y a la vez tan lejos.
Si, tal vez es por ti, no, no es por ti, es mi mente que trabaja a mil por hora, son mis miedos, también me das razones para tenerlos, no, soy una estúpida, ni siquiera debería estar escribiendo esto aquí, donde puedas verlo, pensarás que estoy loca, sí, tal vez lo estoy, pero no podría soportar perderte, creo que me importas más de lo que pensé.
Definitivamente no es por ti.
Soy yo, no puedo soportarlo, tal vez no soy quien creías que era, tal vez esperabas a alguien mejor, a la Coni alegre que siempre encuentra motivos para ser feliz, [primera vez que menciono mi nombre en esta página], aquella que no le importaba ser ignorada, que no hacía problema por nada, lo siento, tal vez te decepcioné, tal vez nunca pensaste que te encontrarías con esta persona tan... no sé, tan yo...
Todo verano tiene sus días grises, espero que esta sea solo una nube pasajera, tan solo mi imaginación.
Te quiero, no, te quiero demasiado,  en tan poco tiempo me has hecho sentir lo que no había sentido antes por otra persona, eres mi sol, no, no giro en torno a ti, pero si iluminas mi vida de la forma más impresionante, mi verano (L)
Sólo un día gris, nada más que eso, nubes pasajeras, mañana saldrá el sol, serás tú, mi sol.
Dónde está mi maldito celular
Decisiones rápidas, dudas? se las regalo a mi inseguridad, desde ahora quiero mirar el mundo con otros ojos, mente abierta, seguridad, no sé si quiero que leas esto, la verdad no quiero que lo veas, pero necesito dejarlo guardado en mi pequeña cajita de sentimientos. (esto me dio risa)
Tengo que estudiar, dejaré mi mente en blanco por un momento, volveré a meter a la coni corazón en la jaula de la que salió hace poco y dejaré que la mente y la razón hagan su trabajo, no, no voy a tener un siete, pero al menos quiero esforzarme.

Nubes otra vez

Espero que solo sean pasajeras

Just the way you are (8)

Estoy feliz...

Por fin las cosas parecen equilibrarse y de a poco voy encontrando la paz que tanto extrañaba, y me atrevo a decir que es en parte gracias a ti :) 

En tan poco tiempo me has hecho tan feliz que no sé como explicar lo que significas para mi, y si, tal vez tienes razón, soy más apasionada y bastante explosiva en esto de querer, pero soy mujer jaja y me encanta serlo si estoy contigo, he aprendido tanto de ti, de tu tranquilidad, tu necesidad de ayudar al otro y hacerlo sentir bien, tu pasión por tus amigos, por la guitarra, la música, el arte en sí, gracias a ti tengo una nueva visión de la vida, recuperé en parte mis metas, mi felicidad, mi sonrisa, y no sé me encanta esto te quiero  :)

Estoy chata de mi hermana y su estúpida manía de cagarme la onda de todo, ojala vuelva a clases luego...

Quiero verano, quiero salir, quiero disfrutar, reir, soñar, nadar, correr, quiero todo :D