Pero no puedo evitarlo, necesito verte y es hermoso cuando pasa, no, no me siento mal, no siento pena, no siento rabia, simplemente me siento infinitamente feliz porque estoy junto a ti, porque podemos hablar, sin rencores, tal vez es un poco incómodo, bastante la verdad, pero es lindo al fin y al cabo, lo que pase después no importa, es cosa mía.
Me encanta esa cosa que tenemos las mujeres, amamos maltratarnos con canciones tristes y lloronas, llorar no es malo, es bastante bueno la verdad, así al menos tengo la fuerza suficiente de no hacerlo frente a ti.
Fue tan lindo verte hoy, poder abrazarte, sentirte conmigo, fue hermoso, me preguntas si podré olvidarte viéndote así cada día, tranquilo, sé que podré hacerlo, canalizar este sentimiento de pareja a uno de amistad, querer es poder no?
Los días pasan tan lento, no hay minuto en que no deje de pensar en ti, dejaste una huella tan marcada en mi alma que no sé si podré borrarla, tal vez ni siquiera quiera hacerlo, es tan lindo recordarte.
Parezco de estas locas psicópatas obsesionadas con su ex jaja, no piensen que estoy así, simplemente me hace feliz poder hablarte, es lindo, sé que retomaremos nuestra amistad.
Al menos tengo juguete nuevo y puedo distraerme con él jaja.
Mi papá, es un hombre sabio, y el único que me entiende en esta casa de locos (incluyéndome), ha sabido tratar conmigo y mi pena loca, sabe como hablarme, como llegar a mi, me ha distraído todos estos días y eso se agradece, lo amo, es tan como yo, es tan, no sé, es mi papá y últimamente se ha convertido en un buen amigo.
Hoy encontré la carta que un día me escribiste, mi sentido suicida me invitó a leerla, le hice caso obviamente (masoquismo yuhu!), me impresiona cómo pudiste sentir tanto y luego llegar a este estado de nada, me hace dudar de mis facultades como polola, quizás me falta aprender un poco de la vida para poder mantener a un hombre interesado en mi por más de un mes, quiero cambiar, ser mejor, crecer como persona (y unos centímetros más no me harían nada mal), quiero olvidarte, no, no quiero, no sé, dejemos que el tiempo decida eso, quiero ser tu amiga sí, ser tan importante para ti como eres para mí, poder mantener esta relación hermosa y quien sabe, quizás encontré a mi amigo-compañero de toda la vida, no me molestaría para nada, te quiero mucho, nunca lo olvides, no sé cómo, pero este blog se ha convertido como en una serie de entradas dedicadas a ti, estoy loca lo sé, pero tranquilo, voy a olvidarte ya verás.
Mañana parto a santiago, luego algarrobo, pienso reflexionar un poco ahí, alejarme del mundo, de todo lo que me recuerda a ti, para luego volver y ser la misma coni que alguna vez fui, ser feliz otra vez, quiero levantarme, sé que puedo, pero cuesta tanto, pareciera que me encantara extrañarte, sufrir y llorar por tí, aún no puedo creer que esto haya terminado, no hay segundo en el que no imagino que llegas corriendo y me dices que me amas, que quieres estar conmigo, sé que eso no va a pasar, sé que no hay vuelta atrás, pero me hubiera gustado un último beso, aunque no lo sintieras, para así al menos tener como recordarte.
No tienes idea de cuánto te extraño, de cuánto te necesito, de cómo ruego a Dios encontrarte en el camino a comprar pan, al paradero, a la casa de alguien, etc, quiero verte, al menos para saber que te importo aún, o simplemente para dejar de extrañarte un par de segundos.
"Mi amor ya no te engañes
no te mientas corazón
se nos cae todo el cielo entiéndelo amor"
