Ganas

Que ganas de hablarte, de correr y abrazarte, que ganas de decirte lo mucho que te extraño, me haces tanta falta, no se qué hacer, no sé como actuar, quiero estar cerca tuyo, quiero tu amistad, quiero tu cariño, he sido una estupida, no sé que estoy haciendo, ya sé que no hay vuelta atrás, lo tengo claro, pero mis sentimientos por ti no puedo controlarlos, yo si senti cosas muy fuertes por ti, yo si llegué a enamorarme de ti, no puedes pedirme que te olvide tan facilmente, pero tampoco me despojes de tu amistad, creo que sufro mas cuando estas lejos de mi, pero no se si acercarme, no se si hablarte, no se si te molesta, tal vez ya no quieres saber nada de mi, tal vez me odias, tal vez todo ese cariño que me tenias desapareció, y no quiero presionarte a que me hables si no lo sientes.

He hecho muchas estupideces esta semana, he confiado en quienes no debo, me han decepcionado muchas personas, por no decir todas, espero mucho de la gente, y tal vez no debería hacerlo, pero me duele estar sola, me duele no tener a mis amigos como antes, me duele quedar ahi, en la nada, sin saber donde refugiarme, porque ya no confio en nadie, porque todos me dan rabia, porque cuando creo al fin que me he estabilizado, aquel en quien confio plenamente me decepciona, porque cuando al fin creo que puedo volver a confiar en.algo, se aprovecha de mi confianza y me trata mal, porque se que en el fondo el sigue riendose de mi, y yo la estupida confiando en el, pensando "podemos ser amigos" MENTIRA, ese estupido nunca sera mi amigo, pero no importa, confiemos igual, para hacernos mas daño.

El dolor es horrible, me consume por dentro, quiero gritar, quiero decirte todo, me duele, tengo rabia, te extraño, extraño lo que eras, me duele verte tan diferente, no quiero que falles, no quiero que te caigas, ojala todo te salga bien, ojala encuentres lo que estas buscando, quiero que seas feliz, tal vez vivir en el pasado sea mi problema, el amar a tu recuerdo, en el fondo se que ya no eres como antes, y tambien me alivia un poco saberlo, asi no se da para confusiones en el futuro, si esque llego a tener la valentia de mirarte a los ojos.

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Si lo corto, vuelve a crecer

Pensaba en los buenos momentos que tuve junto a tí y cada mañana despierto pero tú no estás aqui Quisiera saber si al menos tú me extrañas así parece que la nostalgia se ha apoderado de mí.

Me dicen que sólo de ti yo recuerdo lo bueno, lo bueno pero francamente no creo que haya algo mal en ti.

Por qué cometemos errores, será que nos gusta sufrir será que nos gusta arriesgarnos y en el riesgo ser feliz Pudimos hacer tantas cosas hasta el mundo cambiar pero no pudimos siquiera cambiar nuestra historia personal.

Me dicen que sólo de ti yo recuerdo lo bueno, lo bueno pero francamente no creo que haya algo mal en ti Quisiera volver en el tiempo tan sólo un instante y mirarte quisiera volver en el tiempo el tiempo en que fui feliz.

Enanitos verdes - Buenos momentos

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Han sido tantas despedidas que en verdad, dedicarte un verso más está de más

When my love for you was blind
But I couldn't make you see it
Couldn't make you see it
That I loved you more than you'll ever know
A part of me died when I let you go

Al fin he podido dejar de lado este maldito dolor y abrirme paso hacia un mundo que creía perdido, y me di cuenta que...
Estoy viva :D
Me siento bien, ahora tengo el lindo recuerdo de lo que fuimos, si, puede que  lo extrañe a veces, pero creo que es algo con lo que aprenderé a vivir con el paso del tiempo, ahora al fin puedo disfrutar de mi vida y eso es lo más lindo, estuve mucho tiempo ciega, encerrada en un mundo perfecto, un mundo lleno de ti, poco a poco he derribado las paredes y la luz ha vuelto a mi, tal vez no tan hermosa como la que me entregabas tú, pero puedo aprender a amar esta luz, este mundo nuevo que se alza ante mis ojos, que ya no se trata de ti, sino de mi, porque me han dicho que soy la protagonista de mi propia historia, y bueno, hay que escribirla bien no?
He perdido mucho este tiempo, algunas cosas sin quererlo, y otras las he dejado ir, creo que es tiempo de dejar ir este sentimiento y recibir el recuerdo, acoger los momentos lindos y guardarlos con cuidado en algún lugar de mi corazón, para de vez en cuando encontrarlos y sonreír y agradecer haberte conocido, no puedo decir que te he olvidado, te sigo amando, pero al que eras, amo lo que fuimos, nuestro pasado, amo nuestras sonrisas, amo nuestros momentos, nuestro pequeño tramo en el camino de la vida, pero es hora de seguir caminando, porque si no avanzo nunca sabré lo que la vida me tiene preparado.

nada

A veces, cuando llego a distraerme unos minutos, siento, de repente, que voy a recordar.
La sola idea del dolor por venir me aprieta el corazón. Y junto mis fuerzas para resistir su embestida, pero el dolor llega, y me muerde, y entonces grito, grito despacio para que nadie oiga.
Soy una enferma avergonzada de su mal.
 ¡Oh, no! ¡Yo no puedo olvidar!

<María Luisa Bombal - La última niebla>

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érase una vez, una loca, que quería ser loca y terminó siendo loca

Mi pieza es un desastre...
Estoy sentada sobre mi cama deshecha, rodeada de ensayos psu, un estuche lleno de lápices inútiles, el control de la tele, esta última prendida y mi celular que no para de hacer interferencia con todo lo electrónico en esta habitación, mi velador está lleno de basura, con el cajón abierto y más basura dentro, de mi escritorio para qué hablar, cartulinas, tijeras, ropa y todo tipo de cosas que no tienen nada que ver con un escritorio; el suelo no esta para nada mejor, los papeles abundan, bolsos y mochilas que nunca más usé y pareciera como si alguien hubiera tomado todos los zapatos de mi armario y los hubiera repartido por el piso de madera, espera, esa fui yo...
Mi guitarra es la única que se mantiene de pie, y la única que me mantiene de pie, no sé por qué me recuerda a ti, qué cosas hablo, todo me recuerda a ti...
La pared aún tiene pegados tus recuerdos, la botella de tequila con el "Te amo" escrito está detrás de la tele, junto con el corazón con nuestros nombres grabados y el cartel gigante del 26 de diciembre, no quiero deshacerme de ellos, sería como perderte definitivamente...
No por favor...
En la tele muestran un reality, no sé por qué lo estoy viendo, me gustan las competencias, me gusta el amor, es falso, asquerosamente falso, todos son falsos, asquerosamente falsos, pero qué importa, lo veo igual, es como, como la gente, todos somos asquerosamente falsos, pintamos una imagen ideal para el público, sabemos lo cínicos que somos, lo cínico que es el resto, pero qué mierda importa? nos encariñamos igual, confiamos igual, y nos siguen fallando una y otra vez, y para colmo nos perdonamos, porque qué mierda importa que nos hagan daño una y otra vez, no importa, tengamos amigos, coleccionemos personas para así no aburrirnos en el puto mundo que vivimos y así sentimos que hay alguien en esta vida que se preocupa por ti, tonterías, pero creamos igual,  porque a nadie le importa una mierda.
Y ese fue mi descargo contra este hermoso mundo :)
Ok lo admito, me siento sola, y será porque todos estamos cambiando día a día y todos encontraron su rumbo, sus compañeros de viaje, yo tengo mi rumbo, pero no tengo con quien compartirlo, y por eso me siento sola, porque siento que ustedes ya no me necesitan, porque tienen a sus compañeros y yo soy un estorbo, una mina x que no comparte sus ideales, y odio no poder compartir con ustedes como antes.
Me dí cuenta de que amo el amor, me encanta, es una cosa que me llama, todo lo que me gusta, lo que busco, tiene que tener algo de amor, a pesar de el dolor que me ha provocado últimamente, amo el amor, y es lo que me invita a levantarme día a día, amar, vivir por una persona, vivir por mí, ver a mi familia, mis amigos, y ojalá verte, tan solo mirarte un poco, compartir unas palabras, para tener un poquito de ti, para sobrevivir un día más...
No sabes cómo te extraño.
Ayer exploté, sabía que pasaría, para ahogar el grito tomé mi cuaderno y escribí todo lo que sentía, al terminar tenía más ganas de gritar, no quiero seguir sufriendo, creo que tampoco quiero ser feliz sin ti, estoy loca, perdóname por necesitarte tanto.
Queda poco para empezar las clases, vuelta a la rutina, al estrés, creo que me hará bien, despejarme al fin de esta maldita guerra mental, no sé no quiero nada, no quiero hacer nada, estoy cansada y no sé de qué...