Te necesito tanto, por qué me pasan estas cosas cuando no estás, necesito que me abraces y me digas que todo va a estar bien, tengo miedo de equivocarme y enfermarme de verdad, tengo miedo de que te aburras porque ya no podré hacer todo lo que nos gusta, tengo rabia porque es injusto, he hecho deporte siempre, me cuido, por qué tengo que tener esta cosa? me dicen tranquila, no es tan terrible, pero es chocante que te digan que un día serás una gorda con diabetes, así, sin filtro, así simplemente.
Necesito tanto tus brazos, que me cuides, aquí me retan porque me siento mal, porque estoy triste, necesito que alguien simplemente me abrace y me cuide, que me deje quejarme todo lo que quiera, que no me refute hasta que haya descargado toda mi pena, pero nadie hace eso, nadie me acompaña simplemente, tengo mucha rabia, mucho dolor y no sé como sacarlo, por qué?
Ni siquiera puedo escuchar tu voz, porque estas lejos, no sabes lo mucho que me serviría simplemente escuchar un par de palabras, saber que estás ahí y ya.
Es que no pueden simplemente abrazarme? por qué tienen que esforzarse en decirme "yo tengo la razón,, estás equivocada" por qué no esperan a que bote toda la pena antes de atacar, odio su poco tacto, odio como esperan que sea como ellos, yo tengo corazón, soy una niña aún, estoy triste y necesito un abrazo, por qué no entienden que no quiero palabras?
Soy patética aquí llorando frente a una pantalla, ya sé que esto es una advertencia, ya sé que si hago dieta puedo arreglarlo, pero por que no me dejan llorar todo lo que tengo que llorar antes de bombardearme? me retan por estar triste, me retan por tener miedo, porque mierda no entienden que necesito llorar, necesito un refugio ahora, pero empiezan altiro a llamar a todo el mundo como si se tratara de una noticia increíble, meten a personas que no quiero que se metan, les pido que me dejen este día para internalizarlo y no entienden POR QUE MIERDA NO ENTIENDEN, quiero gritar, quiero esconderme, quiero irme de acá.
Y no estás, por qué no estás? por qué justo hoy tenía que pasar todo, por qué justo hoy, cuando tu no puedes ayudarme?

Basta por favor, no quiero pensar mas en esto, me siento vulnerable, sola, no quiero mas, tengo miedo, ganas de llorar, siento como si hubiera vuelto atras hasta esa epoca terrible, siento la misma angustia, la misma rabia, no se por que, tengo miedo, no quiero seguir pensando cosas, por favor Dios mio protejeme, no dejes que pase otra vez, no dejes que el vuelva a hacerme daño.

No se por que han vuelto a mi los traumas pasados, palabras que duelen, hieren y queman desde el fondo de mis recuerdos, sus voces a coro, sus miradas, sentirte juzgada en cada paso que dabas, el cinismo, amigos que te hacian añicos cuando te ibas, personas que nunca pensaste te dañarian asi, ganas de desaparecer, de morir a veces, de matarlo, y tengo miedo si, porque a pesar de todo el aun me asusta, me asusta el daño que es capaz de hacer y lo inestable que es, me asusta que ahora estará cerca, ya no me sentire tranquila al transitar por la universidad, me asusta que aparezca en mis sueños y me haga sentir horrible, como antes, tengo miedo de dormir porque puede aparecer, no quiero despertar asustada otra vez, tengo miedo de que aun tenga ese asunto pendiente conmigo, tengo miedo de que me persiga otra vez, estupida mente, por qué me traes estos recuerdos? Por qué siento tanto miedo? No quiero dolor, aun duele, aun quema, aun quieres llorar al oir la palabra, aun tienes miedo de que su marca aparezca en el lugar donde encontraste la paz al fin, tengo miedo, no quiero sufrir asi otra vez.

Malditos sueños 

Aun sabiendo que no estas, esperare todo el dia a que aparezcas

Qué ganas de despertar y verte a mi lado, de entregarte mi corazón en un beso, que ganas de ver tus ojos sonriendo, qué ganas de pasar horas riendo. 
Cada vez que hablamos, cada que mi celular suena mi corazón late fuerte, y sonrío, porque tu voz es lo que me mantiene feliz aun cuando estas lejos, porque en tu voz encuentro el calor de tu abrazo, el olor de tu piel, simplemente escucharte, cerrar los ojos e imaginarte, sonreír, y tener ganas de sonreír todo el día, porque cuento los minutos para que llegue la noche y mi teléfono suene, porque cuento los días para verte y despierto feliz, porque ya falta menos.
Tal vez te sientes culpable porque en tu mente será otro de mis valentines sola, pero mi amor, mi corazón está contigo, tu lo dijiste, juntos, no importa donde, yo te siento conmigo y quiero con todas mis ganas que me sientas contigo, tenemos todo para siempre para estar juntos, no solo el 14 de febrero, todos los días y eso me hace infinitamente feliz.
Ya falta menos para verte y estoy tan ansiosa, tan asustada, solo quiero abrazarte y que nuestros corazones latan juntos una vez más.

Quieres desaparecer, correr, huir de todo, pero no puedes, porque simplemente estas atrapada en un mundo en el que todo te queda grande, en que tus zapatillas son muy ridiculas, escapate en tu mente, corre, vuela donde esta el, salta hacia sus brazos y olvidate del resto.

No sabes como extraño tus abrazos, tus besos lentos, tus ojos entrecerrados y tus brazos apretándome, extraño como me levantas, como empiezas lentamente a recorrerme, extraño tu tacto, tus labios, mis manos en tu espalda, mis labios en tu cuello, extraño tu respiración y como cierras los ojos, extraño tus suspiros, tus te amo, extraño cada instante en que me miras a los ojos, como sonríes, a veces casi de forma imperceptible, extraño tu risa, las arruguitas de tu cara al reír, la forma que toman tus labios al sonreír, y si, tus ojos chinitos, extraño tus brazos en mi cintura y el roce de tu pecho en mi espalda, extraño tu cabeza en mi pecho y tu cara de niño, extraño como sonríes cuando te hago cariño, extraño tu cariño, extraño acurrucarme en tus brazos, extraño tus latidos, la paz que me dan, tu voz, sin cables, tu voz junto con los movimientos de tu boca, tu voz junto a tu respiración, tu voz con ese tono ronquito, tu voz simplemente, extraño lo espontáneo que eres, extraño tus juegos, tus mañas, extraño tus canciones, extraño sentir que me amas, extraño esa sonrisa con la que dices te amo, extraño mirarte por mucho tiempo, extraño cada una de tus pecas, extraño el grosor de tus labios, la forma de tu nariz, tus cejas peinadas, tu pelo sobre tu frente, extraño tus ojos y lo que expresan, extraño hasta como te quedas dormido, extraño tu respiración al dormir, te extraño a ti, enterito, tu piel, extraño recorrer tu piel, besarla, extraño tus juegos, tus datos curiosos, como me enseñas, como quieres saber el porqué de las cosas, extraño tus preguntas, tus historias, te extraño mi amor, ya queda menos y se hace eterno, tengo miedo del reencuentro y ganas de verte, muchas ganas de verte, por favor no dejes de amarme, por favor sonríe siempre.

Esta noche me duermo sin tu poleron, mi corazon late fuerte, pero no es de felicidad

Quiero verte, no aguanto mas, estupido sueño, hizo todo mas dificil, no entiendo por que aparecen ahora los fantasmas, maldita mente que me hace estas cosas, tengo miedo, no quiero cambiar, necesito verte, no puedo sacarme de la cabeza esas imagenes.

Primero no poder recordar tu rostro, tu nombre, luego verte llegar, sonreir y querer con muchas ganas saludarte, al ponerme de pie me atrapan y no puedo acercarme, cuando al fin logro despojarme y me acerco a ti, el sueño cambia y aparece el, junto a la misma sensacion de incomodidad y dolor de hace tiempo, despierto.

Ahora que lo pienso, tal vez tiene que ver con la conversacion que tuve con mi papa ayer, recordamos algunas cosas y me dio algunos consejos, me entro un pequeño miedo a aburrirte y perderte, no quiero que me pase esto, tengo miedo de fallar y a la vez miedo a irme, necesito la sensacion de tu abrazo porque tal vez la estoy olvidando, espero que esto sea solo miedo, porque aun sonrio idiotamente cuando te llamo, mi mente me juega mal y lo se, me esforzare por ignorarla.