Paz

Ahhhh

"Por qué ella y no tu? Por qué ella y no tu? Por qué ella y no tu? Por qué ella y no tu?"

Por qué mierda ella y no yo?!

Estoy cansada de esta cabeza, de estas persecusiones, de la indiferenciatencion, cansada de ver todas esas cosas, por qué sigo metiendo mi nariz ahi y por qué no puedo aash no aguanto, callate un rato por favor, dejame pensar bien, por qué arruinas todo? Por qué haces que me importe? Por qué tengo que decirle las cosas para que le nazcan? Por qué nada nace? 

Look at the stars, look how they shine for you

Uno de los momentos que jamas olvidare junto a ti, fue aquel afuera de tu casa, con un granizado y las estrellas brillando para nosotros, fue un lindo día, una linda tarde, caminamos juntos mucho rato, recorrimos tus calles, me senti protegida en tus brazos y luego observamos un largo rato las estrellas, asi simplemente, acostados en el cemento, abrazados mirando el cielo, y ese gesto, ese simple momento, fue lo mas hermoso para mi.

Eres de las personas que hacen que un simple detalle sea magico, eres aquel con quien puedo hacer lo que sea, cualquier lugar, cualquier momento, sera hermoso con tu sonrisa y tus abrazos, aun no entiendo por qué estas aqui ni qué he hecho para que quieras estar a mi lado, aún busco alguna señal de que todo esto es alguna fantasía mía, aún me cuesta creer que todo esto es real, solo sé que te amo y que vivo y seguiré viviendo gracias a tu sonrisa.

For a thousand years

Cuídala y ten mil detalles que la hagan enamorarse una y otra vez. Hay muchos deseando estar en tu lugar y ella te dio una oportunidad, te abrió las puertas de su vida y de su corazón y tú tienes que demostrarle cada día que mereció la pena. Cada día. A pesar de lo complejas y retorcidas que somos las mujeres, a pesar de que muchas veces no nos entendamos ni nosotras mismas. Paciencia. En el fondo, nos conformamos con las cosas más sencillas. Cuídala para que se sienta segura, protegida, y que sepa que contigo nada malo puede pasar. Haz que se sienta preciosa, valorada y querida, descubre por qué es especial, y entiende que nunca encontrarás a alguien igual. Por eso cógela de la mano y no la sueltes, no dejes que se apague la magia, la chispa, ni las ganas de besarla a todas horas.

Cuídala porque tu eres su hombre, su refugio, y tu única misión es hacerla feliz. Que nunca se te ocurra robarle una lágrima porque ella te eligió para que le saques mil sonrisas. Dale razones para confiar y sé tu mismo, ya ha conocido a muchos fantasmas. Ten algo que ofrecer, que aportar, y estate dispuesto a cambiar por ella si hace falta, porque se trata de complementarse y mejorar juntos. Cuídala y conócela en su versión original, conoce todas sus manías, sus debilidades, sus caprichos, su canción preferida, su forma de pensar, de sentir y de reír. Cuídala porque, simplemente, es lo único que espera de ti.

Y viceversa.

No lo copio aquí como una indirecta, ni como directa. 

Me agrada encontrar textos que usen palabras parecidas a las mías para describir estas cosas, no me siento ni cliché ni poco original, me agrada que exista gente que piensa como yo. 

No se que escribir pero tengo ganas, han pasado tantas cosas que tengo como un cúmulo de palabras que no quiere salir.

Tu me cuidas y eres mi hombre, cuando me abrazas simplemente no existe nada, y aunque no lo creas me quita el miedo, solo tus brazos rodeándome y tu pecho, tu corazón, tus latidos, eso basta y paz. 

Como estar en el pasto solo mirándote, sonriendo, como ver al sol posarse en tus ojos, y tu sonrisa, como rodar juntos y reír como idiotas, ay cuánto lo necesitábamos, volviste, preguntas por qué volviste? 

Hace varios días tus ojos no hablaban, salvo cuando se les presionaba, salvo cuando había tristeza, y es que solo eso tenían, a veces se me olvida que solo te conozco hace un año, se me olvida que aún no conozco algunas cosas de ti, se me olvida que no sé como actuar ante ciertas situaciones, y este mes conocimos nuestra tristeza, conocimos nuestras lágrimas, tu más las mías, y crecimos, crecimos bastante, por qué volviste? porque volvió tu sonrisa, y con ella la paz que emanas, el "si, me ama y es feliz" que me cuentan tus ojos, y lo siento, lo siento mucho si te herí, si aumenté tu tristeza, si te hice mal por al menos un segundo, perdóname mi amor.

porfavornoleeresto.

Me pasa que últimamente la inseguridad ha vuelto, no quiero volver a pensar que no valgo, llevo días encontrando indiferencias donde no las hay, y duele un poco, sé que es mi cabeza, pero creo que aun queda el estigma de aquello en mi, no me deja avanzar, no me deja confiar, y voy por la vida persiguiéndome y recordando cosas que no debería recordar y comparándome, una y otra vez, con ella, con lo que imagino de ella, porque no, no se nada. Y es que a veces no entiendo por qué me interesa tanto el conocer, surgen en mi preguntas que no, no se hacen, y es horrible porque sé que el nota los más mínimos detalles en mi rostro y no quiero, no quiero que vea mis preguntas, porque duelen, yo sé que duelen.

No entiendo por qué me pasa esto y tal vez es el por qué lo que mas me intriga, sé que soy rollienta, pero por algo pasan las cosas y no quiero o quiero o pasa, no quiero imaginar que de verdad no es capaz de amarme de forma completa, me pasa que cada vez que lo dice busco en él alguna señal que me diga que no es así, a veces una cierta desviación de sus ojos me perturba unos segundos, hasta que me mira, sonríe y pienso, no, no puede ser, no mentiría así, y es que no creo que no me ame, porque lo siento y pienso que el amor es de a dos, mientras uno de ellos no se sienta capacitado para amar, no se llamará amor, y yo lo amo, así que pienso que el a mi, porque sus ojos son demasiado transparentes como para mentir. Y no hablo de una mentira con mala intención, pero algún insecto en mi cabeza quiere creer, o cree, que ese amor es algo que no abarca la forma en la que se dice, nadie ama igual que otro, pero tal vez algo falta, me molesta pensar todas estas cosas y buscarles un por qué, vergüenza, culpa, "respeto", falta de nivel, a veces, muchas, no me siento suficiente, y como dije antes, me vivo comparando con un ente onírico, refiriéndome a inventado por mi propia cabeza, porque no, no conozco nada, pero algo me dice "tres años es bastante" y eso es cierto, si conviviste por esa cantidad de tiempo, significa que las cosas iban bien, que no había problemas, que había afinidad, entonces, ¿Por qué sería yo suficiente ahora? Solo llegué hace un año y no sé qué fue lo que hizo que él decidiera, de un momento a otro, que yo era lo que el quería para ser feliz, cuando lo conocí, cuando lo abracé por primera vez sentí una química hermosa, un refugio, una necesidad incontrolable de tenerlo cerca, pero no es eso lo que pasa cuando amas? no es eso lo que sientes cuando llevas una cantidad razonable de tiempo con una persona? no es eso lo que los mantiene unidos? entonces, si por algún misterio del universo, el sintió aquel mismo hormigueo, por así decirlo, por qué mi química fue más atrayente que la que estaba ya establecida, y esto me lleva a muchas más cosas, porque de tomar una decisión, que cambia tu mundo en más de 90 grados, tienes que estar seguro y más aún, sería terrible arrepentirte, y luchas por que todo salga bien, entonces surge algo mas que "necesidad de cercanía", está el "compromiso de estadía" porque no, no puedes equivocarte en esto, piensa en todo lo que pasaste, en todo lo que lloraste, en todo lo que dejaste atrás por mi, no, no puedes estar equivocado, y que pasa si lo estas? que harás? te quedarás? qué pasa si un día te das cuenta que solo era un sentimiento nuevo que parecía mas bonito, como las zapatillas que te acabas de comprar, que ocupan el lugar de preferidas por un tiempo, hasta que se vuelven unas más y vuelves a extrañar tus antiguas zapatillas favoritas, esas que te acompañaron en mil excursiones, y sí, pasa, y si, me asusta.

No quiero ser un error, ni mucho menos un reemplazo, sonará cruel, pero mi ideal es hacerte sentir mucho más feliz que antes, mi ideal es que me ames como nunca has amado antes, como yo te amo, no me sirve un parecido, no me sirve un igual, y me destruiría un menos, quiero saber si tenías planes también con ella, quiero saber si el para siempre estaba en sus mentes, quiero saber por qué no puedo aparecer aún en esa pagina de mierda que lo unico que hace es torturarme, quiero saber por qué nunca me presentas como tu polola, quiero saber por qué a veces me sueltas la mano, quiero saber por qué tengo todos estos miedos, si tu dices que ya esta todo superado, por qué yo no puedo? por qué me influye tanto? 

El tema es que, luego de todo lo que has dejado atrás por nosotros, no puedo sino odiarme al ver cómo se desvanece tu sonrisa y no hago nada...

Broken

Y pasa que olvidaste como era sacarse el miedo y simplemente sonreir, siempre pensaste que estarias lista para esto y que tomarias las medidas necesarias para que tu mente no divagara ni encontrara formas de asustarse, y aqui estas, llevas casi dos semanas llorando, sin poder meterte en la cabeza que un dedo no hace absolutamente nada.

Asi es como me doy cuenta que soy una niña, que no, no estoy preparada para esto y que si, el me ama, al menos lo suficiente como para aguantar todo este drama que estoy haciendo, na, me ama y lo amo, no hay numeros para eso.

Tengo miedo, no se si de las consecuencias que me traeria, tengo miedo del enojo de sus padres, del cambio de su vida, tengo miedo de la decepcion, o bien "te lo dije" de los mios, tengo miedo de ser obligada a deshacerme del "problema" tengo miedo de querer deshacerme de mi misma, porque si, lo he pensado, pero soy egoista y no quiero perder mi para siempre junto a ti, mi estabilidad emocional y familiar pende de un hilo al que llamaremos "periodo" y solo quiero que esto termine rapido.

No quiero levantarme nunca mas, no hay palabra que me deje tranquila y eso me desespera, por que no puedo estar tranquila! Dime por favor que este miedo es solo miedo, que no quedo tranquila porque tengo miedo solamente, dime por favor que no pasa nada, dime por favor que todo estara bien, dime por favor que debo seguir aqui.

Y al final del día, lo mejor será un beso de buenas noches, no, mejor besarnos hasta despertar.

Don’t you mess up mess up I don’t wanna lose you

Tal vez todo era mejor para ti mucho antes...

Lo siento mucho.

Poco a poco me doy cuenta de lo que has cambiado por mi, de lo que has perdido por mi y no quiero, no quiero ser la culpable de tus penas mi amor, lo siento por tenerte despierto mas tiempo del que estabas acostumbrado, por evitar que estudies a veces, por tenerte tanto rato en el computador, no se alejarme de ti, no se despedirme, me cuestan los "nos vemos luego" y mas aun los "hasta mañana" pero si tenemos que adaptar un poco la rutina para que todo mejore para ti, acepto.

Mi plan ahora es no tirar para abajo ni dejar que esto nos haga daño, voy a cuidarte mi amor y a estar para ti todo el tiempo que necesites, toda mi vida, no entiendo como no pude darme cuenta de lo triste que estaba tu sonrisa, por favor perdoname, pero esto ya no se trata de mi, sino de ti, asi que dejare de pensar tanto y me dedicare a actuar, todo estara bien, voy a sacarte toda esa tristeza, tal como me prometi un dia, no puedo dejar que tu sonrisa se borre, no quiero, es tuya, y es la sonrisa mas linda que he conocido, es la sonrisa de la que me enamore y no dejare por ningun motivo que se vaya, vamos a arreglar esto, no quiero empezar a creer que te hago mal, asi que hare las cosas bien, basta de tanto pensar, ya es hora de actuar.

This can be better, you used to be happy, try