Me gustaría aprender a seguir mis propios consejos.

Quiero ir a Coyhaique, sé que lo pasaré increíble y que voy a disfrutar, con mis primas y voy a salir y seré feliz.
Pero no me gusta extrañar, y sé que en algún momento voy a estar sin hacer nada, escuchando música y voy a tener la necesidad de un abrazo en especial, una palabra, una mirada y no quiero estar molestando a la gente cada vez que piense en ellos, a mí me molesta que mis padres me llamen a cada rato, por lo que no haría lo mismo, pero pucha que duele necesitar a alguien y no poder tenerlo.
Debería ver el lado positivo de las cosas, al fin voy a pasar un año nuevo como siempre quise, voy a salir sin preocuparme de que mis papás me vigilen, sin preocuparme de la hora de llegada o qué sé yo, voy a estar rodeada de mi relieve favorito, las montañas, la nieve en algunas de ellas, voy a despertar viendo una hermosa cordillera, bosques, vacas y al afro de mi prima favorita, será todo tan lindo, tan relajante, y sí, voy a ser feliz, tal vez no haya piscina, ni mall, ni mucho internet (mis primas se pelearán por el  y no lo usaré todo el tiempo como aquí), pienso ocupar esas dos semanas para seguir creciendo como persona, siento que este último tiempo he logrado mucho y no quiero perder esas ganas que tengo de mejorar, hay que aprovechar cuando se tiene la oportunidad.
Así que a disfrutar, prometo que me distraeré lo más que pueda, aunque sea difícil, porque las conis nunca dejan de atacarme, pero voy a ser feliz, y sí, los voy a extrañar, pero oye, así el reencuentro va a ser más lindo.
Deja ya de preocuparte por tonterías y disfruta de tu sueño, que es ir a coyhaique sola, experiencias como estas no siempre pueden ocurrir y es hora de desarrollar aún más esa independencia con la que tanto he soñado, y qué tiene viajar sola en bus? puedes dormir y comer a gusto, escuchar música sin preocuparte de que algún familiar te hable, y luego en avión, tengo que admitir que me aterran los aviones, pero son experiencias que debo vivir, mi prima ha viajado toda su vida en avión, con buena música y algún libro el tiempo puede pasar muy rápido, y después coyhaique! y mi propia distorsión, aunque no mucha, soy una persona sana jaja pero quiero salir y festejar mi pseudo libertad como se debe.
Lo que sí me molesta es la falta de tiempo que tendré para despedirme de quienes quiero, sdas tiene que ser justo un día después de navidad, tendré que organizarme de forma de no tener que estar corriendo y que mi mamá me dé libertad para salir el 26 POR FAVOR al menos para disfrutar el último día con mis amiguitos y contigo <3.
Ya, basta de quejarse, disfruta tus días en concepción y después disfruta mucho más en coyhaique, a ver si llego con un bronceado decente el 15 de enero <3

Más que un Ángel

Eres como el Sol 

Andres

Odio esto, por un lado me siento tan bien, es como que al fin estoy comenzando a crecer como persona, he aprendido mucho de la gente, de mis amigos, de la vida en general, estoy mas abierta a quienes me rodean y a conocer gente que tal vez nunca pensé que podríamos llegar a tener algo en común, o simplemente una buena conversación, todos tienen algo bueno y de todos puedo aprender un poco, quiero seguir creciendo, me gusta esto, me gusta aprender de las personas, me gusta dejar de lado mi orgullo y empezar a preguntar, a interesarme por otros, me siento bien, pienso seguir así.
Por otro lado, estoy cansada, siento que cada vez pertenezco menos a esta familia, ya había pasado por un momento así otra vez, la diferencia es que en ese instante mi mente no estaba que digamos cuerda, pero ahora es diferente, es como que, no se mi visión de la vida es tan diferente a la suya, de repente escucharlos hablar y criticar cosas que no les parecen adecuadas, me parece estúpido e irrelevante, odio su forma de ver la vida, odio que sean tan cerrados ante las nuevas experiencias, odio su clasismo, su régimen militar de orden y limpieza, en todo sentido, odio que sean tan apegados a lo estricto, a las cosas perfectamente desarrolladas y calculadas, odio que se esfuercen por mantenerme en una maldita burbuja, quiero aprender, quiero salir, quiero caer para luego saber levantarme, quiero tener un poco más de libertad y es que les cuesta tanto asumir que ya no tengo 10 años y que no pueden esperar que siga siendo la misma niña que llegaba a casa temprano y no salía del pasaje en bicicleta, y NO tampoco voy a ser como mi hermana, nunca seré como ella, yo no soy así y me gustaría que por una vez lo entiendan.
ñaña tengo sueño, no terminé de decir todo, no sé, me siento vacía, me  falta algo, tengo sueño

You make me so fucking happy

Siempre que empiezo a escribir algo aquí, acerca de mi, mis pensamientos, mi vida, termino escribiendo sobre ti, así que decidí escribir algo sobre ti para ver si termino escribiendo algo sobre mi, estoy loca, me tienes loca jaja soy una enferma :B

Y es que amo, amo conocerte, amo mirarte, abrazarte, sentirte a mi lado, amo tu risa, tu bullying, tu cariño, tu sonrisa, tus gestos, tu voz, tu pasión por el arte, por tus amigos, amo tu pelo, amo tu barba, amo la forma en que te irritas cuando te molesto, amo como no puedo dejar de sonreír cuando estoy a tu lado, amo como analizas todos y cada uno de mis gestos, amo tu ternura, tu sinceridad, amo tu seriedad, tu madurez, la forma en que me miras cuando hago estupideces, amo que soportes mi hiperactividad, amo tu espontaneidad, como me sorprendes cada día, amo que sepas todo lo que me hace feliz, amo que tú me hagas feliz, amo todo de ti y es que te amo te amo te amo y amo que me ames tu también.
Supongo que con eso bastará para mantener a la yo corazón ocupada.

El lunes se acaba el colegio para mí EXCELENTE.
Quiero ir a Coyhaique, salir de esta casa, me encantaría llevar mi guitarra y tocar sin que el ogro de mi hermana grite BAJA ESA COSA, le regalaría unos tapones de oído para navidad, quiero libertad, ultimamente he salido mucho, o al menos lo que puede ser mucho para mis conservadores padres y es que ya no me gusta estar en mi casa, me siento tan atrapada, es como si estuviera limitada a estar en mi pieza en silencio y claro, como no puedo hacer otra cosa entro al computador, MENTIRA, debería estudiar, voy a estudiar mañana lo juro, asd, quiero terminar luego este tema de las pruebas anuales para no estar amarrada a otra responsabilidad que no sea vivir y disfrutar, al menos por un momento.
Amo el verano, amo sus sorpresas y amo saber que lo voy a pasar contigo, CONCENTRATE, está bien no me desviaré del tema, quiero ser feliz este verano, disfrutar lo más que pueda porque después se viene 4to medio y debo concentrarme en lograr mis objetivos y asad

La verdad es que es super tarde y quiero dormir, adasdsa quiero que sea lunes ya!

Creo que empiezo a entender (8)

Me gusta la biología, me gusta tocar guitarra y descubrir que cada vez puedo hacerlo mejor, me gusta cantar aunque lo haga mal y amo el deporte más que a cualquier actividad en el mundo.
Hola debería estar estudiando álgebra, pero no me siento motivada, creo que haré algunos ejercicios más tarde, estoy feliz, me siento bien y bastante contenta con mi vida, quiero que lleguen las vacaciones y olvidarme de las pruebas, trabajos y todas esas cosas.
Me preguntas si me inspiras, claro que lo haces, me haces querer superarme, e ir más allá de lo que alguna vez creí lograr, por ti me reencontré con la guitarra, por ti dejé mi orgullo de lado y me liberé de rencores y todo aquello que me hacía daño y por ti puedo decir que definitivamente soy feliz, eres, y no me canso de decirlo, mi sol, muchos están con alguien porque esa persona es su escape del mundo, o porque sienten que esa persona los necesita, les gusta sentirse protectores, o tal vez protegidos, si estoy contigo es porque me haces feliz y porque eres una persona increíble y te admiro tanto que ni imaginas, porque me has ayudado a sentirme bien otra vez y porque nunca voy a terminar de agradecer lo infinitamente feliz que estoy de que hayas llegado a mi vida y me hayas recibido con los brazos abiertos en la tuya, porque me aceptas tal cual soy y me ayudas a superar cada obstáculo que se me presenta, y sabes que estoy dispuesta a ayudarte en lo que sea, que siempre estaré ahí para ti, aunque no quieras a nadie a tu lado, apenas me necesites estaré y haré lo que sea por verte feliz.
Hola, te quiero <3 y me bajó el amor.

Odio ser tan gay

Licenciatura... Qué manera de ponerme sentimental con estas cosas, nunca pensé que podría llegar a querer tanto a una persona en tan poco tiempo, espera, esto ya me había pasado antes, pero no hablo de él <3, sino de un amigo que conocí un día en un viaje y de ahí que aprendí a conocerlo y es una de las personas más lindas que ha cruzado por mi camino.
Y me da pena haber tenido tan poco tiempo para pasar con el, es como si, no sé, lo voy a extrañar, doy gracias a Dios por haberlo aparecido en mi vida, aprendí mucho de el, de su alegría y carisma, de sus ganas de vivir y ver a la gente feliz, sé que lo voy a recordar mucho y me gustaría que fuera así, es de esas personas que pasan un ratito en tu vida y marcan una gran diferencia.


Ahora, siempre que me pongo triste por algo aparecen todas las penas tontas que tengo, mis papás están enojados, me he sacado notas horribles, ya no tengo ganas de nada, estoy cansada, agotada psicológicamente, de que? no tengo idea.
Y te extraño, pero esa no es una pena tonta, es como algo extraño, no sé, extraño nuestras tardes juntos, cuando aún se sentía esa magia de relación por comenzar, tu sonrisa de felicidad y ganas de estar juntos, esa paz que se siente al estar abrazándote y sonriendo constantemente, sé que aún sigue ahí esa magia, se que me quieres, sé que te adoro, pero me gustaría volver a tener un momento de esos junto a ti, solos tu y yo, sin nada que interrumpa aquel instante, como que lo necesito, necesito sentirte conmigo de esa manera.
Soy tan cursi, pero es cierto, hace tiempo que no tenemos un momento juntos, que sea más de 5 minutos y ni siquiera sé por qué estoy escribiendo esto aquí.

Ya, no sé estoy cansada, tengo sueño y mañana será un día muy largo.

Hora de hacer las paces :)

Me siento bien, es como wow! nunca pensé que las cosas darían un giro así.
Es lindo que todo comience a salir bien otra vez, ahora entiendo muchas cosas y puedo reafirmar con seguridad que tú eres para mi :)
Ahora a esforzarse por que todo siga por el camino correcto, cueste lo que cueste, de ahora en adelante seré feliz.
Me di cuenta de que me dejo llevar mucho por mis sentimientos en algunas cosas, adiós inseguridades, rollos y pensamientos tontos, es hora de dejar de sufrir por tonterías y disfrutar de lo lindo que tengo.
Estas últimas semanas aprendí mucho, no se imaginan cuánto, ahora puedo comprender a algunas personas, aprendí a perdonar y pedir perdón, a valorar a quienes quiero y a quienes me aceptan tal cual soy, a sonreír y regalar sonrisas a quien me regala alegría.
Ahora es cuando debo preocuparme por lo académico, que sin desmerecer lo anterior, es muy importante para lograr mis objetivos, MEDICINA, nada de no me alcanza, yo sé que puedo.
ña quiero cambiar, ser feliz, hay que disfrutar y eso voy a hacer, es tiempo de cambiar [it's time to chaaange (8)] jiji chau me voy a dormir

Hold me close, don't ever let me go

Amo esta canción, amo su ritmo, la guitarra, la voz, la letra, todo, es perfecta.

Es una de las pocas canciones que puede llevarme tan rápidamente a un estado de tranquilidad y no sé, tal vez para otras personas es otra canción babosa y todo eso, pero a mi me encanta.

Estoy cansada de que no me escuchen, es como si, no sé, no existo? quiero gritar, por qué justo cuando necesito a las personas están demasiado ocupadas como para escucharme, perdón por querer compartir lo que es importante para mi...

More than words... asdf amo esta canción

Frustración, que termina en auto crítica, que acaba en superación personal xd

Bueno, no soy una gran guitarrista, tampoco creo serlo, me gusta tocar guitarra, me gusta tocar canciones que de verdad siento, que me llegan, me gusta sentir que puedo llegar a introducirme en ellas de una forma mucho más útil que cantándolas, no, no toco canciones extraordinariamente geniales, ni solos de guitarra locos y difíciles, prefiero lo acústico, lo simple, lo que puedo cantar, aunque cante mal jaja.
Y me molesta demasiado, que después de comprarme una guitarra, de meterme en un curso para aprender más como tocar, no me permitan hacerlo, me reten, me digan BAJA ESA COSA, como si tocar guitarra a un volumen bajo fuera tan lindo, o como si se pudiera en algún universo paralelo bajarle el volumen a una guitarra acústica sin amplificador, repito no soy un genio de la guitarra, tampoco pretendo serlo, simplemente me gusta hacerlo, tampoco creo hacerlo mal, es más, creo que lo hago bien, ese no es el punto.
El punto es que, me gustaría tener la oportunidad de hacer algo que me guste, en el momento que me guste, en verdad me da rabia, como desperdicio momentos por floja, asads me odio.

Y es que soy tan hábil en el momento de desperdiciar oportunidades, de nunca decir lo que quiero decir, de mandarme los medios discursos en mi mente y soñar con que algún día llegará alguien que pueda leerlo en mis ojos, no, las cosas no son así, lamentablemente hay que decirlas y hacerlas, cuando sea apropiado y cuando sienta que debo hacerlo, no pierdo nada con intentar, en vez de quedarme ahí tirada en la cama pensando en "que pasaría si" NO tengo que actuar, moverme, seguir a veces a mi corazón, aunque sea difícil después de tantas caídas, hay personas que han sufrido más que yo, tal vez allá afuera hay alguien que espera oír lo que tengo para decir, lo que quiero hacer, lo que de verdad me gusta hacer.
Basta, basta de dejar de hacer las cosas por miedo, por flojera, basta de quedarme sentada, de mirar como otros triunfan mientras yo me quedo ahí expectante, esperando a que un milagro ocurra y las cosas lleguen a mí, no eso no va a pasar, determinación, eso es lo que necesito.
asdfg me volvi loca
y por qué no? por qué no correr? por qué no tocar? por qué no sonreír, decir, abrazar, amar?

Enferma?

Yo creo que necesitaba un día de descanso, es imposible que la fiebre me haya durado solo un par de horas y luego haya despertado de lo mejor, filo, al final las enfermedades son psicológicas.
Como que, en vez de sentirme enferma, muriendo, mal, me siento llena de vida, tengo ganas de no sé, correr, nadar, salir, columpiarme, quiero salir de esta cama y volar... jaja soy una enferma.
Ayer, fue un lindo día, empecé mal, extraña, mareada, terminé enferma jaja pero no importa, estuve contigo y fui feliz, necesitaba un momento así contigo, aunque haya estado muriendo, necesitaba sentirte conmigo otra vez.
Me haces tan feliz, y no me canso de decirlo, eres mi mejor amigo y a la vez algo más, y eso me encanta, amo poder confiar en ti, poder ser yo misma y estar loca y que lo aceptes (o aguantes) asda te quiero <3
Estoy loca, amo todo, amo a mis amigos, amo que me reten y me quieran tal como soy, a pesar de sentirme muy diferente a ellos.

No me gusta estar acostada, es como si fuera inútil, me siento mal por no haber ido al torneo, por no haber ido a ninguna clase de atletismo estas últimas semanas, voy a volver la próxima semana, lo juro.
Odio que mis pijamas sean todos tan rosados, me carga el rosado jaja
Oh Mujercitas, amo esa película, amo el libro, su historia, amo el amor, la historia de cada una de ellas, la unión de las hermanas, la época, la simpleza de las cosas, amo todo el contexto de esa historia, ese libro me hizo amar la lectura y sentir ganas de escribir, últimamente me he alejado un poco de eso, quiero volver, quiero ser yo misma otra vez.
Me dio un taldo, voy a terminar todo lo que empecé.
Estoy loca.
Estoy como relajada, así como esos momentos en los que ves todo con tranquilidad, mi mente al fin funciona como debería, de haber estado así hace tres días todo sería distinto...
______

Mi papá se va a hacer cumbre al volcán Antuco, me carga cuando hace estos viajes, me da miedo y me da rabia no estar capacitada para acompañarlo, espero que le vaya bien, al menos hace lo que disfruta y le encanta, en momentos así me doy cuenta de que debería aprovecharlo más y demostrarle lo mucho que lo quiero, he fallado, soy una mala hija.
Ahora es cuando me pongo a rezar como enferma para que no tenga ningún problema, no me gusta tener a mi familia lejos y no se aprovecharlos cuando están cerca.
Sigo fallando.
Como hoy es un día de relajo y paz mental para mí, decidí que voy a empezar a disfrutar a mi familia, a valorarlos tanto como lo hago con mis amigos, como lo hago contigo, porque en el fondo son ellos, mis padres, mi hermana, quienes estarán conmigo hasta el final.
__

Como que me volvió el taldo por esto del bloh', me gusta, puedo descargarme y expresar mis sentimientos y pensamientos enfermos.
estoylocachau

Te extrañé

4ta guerra mental

Estoy como enojada conmigo, no sé por qué
Siento que estoy haciendo las cosas mal, ni siquiera puedo estudiar tranquila, quisiera poder refugiarme otra vez en tu mirada, te siento tan lejos...
Duele.
Todo verano tiene sus días grises, aunque siempre esperamos que estos lleguen lo más tarde posible, hoy tuve uno, no, no es verano, solía serlo para mí, no sé que siento, no sé que me pasa, tengo miedo, estoy cansada, dolida, tengo sueño, hambre, sed.
No, no es por ti, es todo, lo que me rodea parece lúgubre, de mal gusto, siento asco hacia la sociedad, rabia, impotencia, me odio, odio mis pensamientos, mis ilusiones, mis penas invisibles, odio estar tan cerca y a la vez tan lejos.
Si, tal vez es por ti, no, no es por ti, es mi mente que trabaja a mil por hora, son mis miedos, también me das razones para tenerlos, no, soy una estúpida, ni siquiera debería estar escribiendo esto aquí, donde puedas verlo, pensarás que estoy loca, sí, tal vez lo estoy, pero no podría soportar perderte, creo que me importas más de lo que pensé.
Definitivamente no es por ti.
Soy yo, no puedo soportarlo, tal vez no soy quien creías que era, tal vez esperabas a alguien mejor, a la Coni alegre que siempre encuentra motivos para ser feliz, [primera vez que menciono mi nombre en esta página], aquella que no le importaba ser ignorada, que no hacía problema por nada, lo siento, tal vez te decepcioné, tal vez nunca pensaste que te encontrarías con esta persona tan... no sé, tan yo...
Todo verano tiene sus días grises, espero que esta sea solo una nube pasajera, tan solo mi imaginación.
Te quiero, no, te quiero demasiado,  en tan poco tiempo me has hecho sentir lo que no había sentido antes por otra persona, eres mi sol, no, no giro en torno a ti, pero si iluminas mi vida de la forma más impresionante, mi verano (L)
Sólo un día gris, nada más que eso, nubes pasajeras, mañana saldrá el sol, serás tú, mi sol.
Dónde está mi maldito celular
Decisiones rápidas, dudas? se las regalo a mi inseguridad, desde ahora quiero mirar el mundo con otros ojos, mente abierta, seguridad, no sé si quiero que leas esto, la verdad no quiero que lo veas, pero necesito dejarlo guardado en mi pequeña cajita de sentimientos. (esto me dio risa)
Tengo que estudiar, dejaré mi mente en blanco por un momento, volveré a meter a la coni corazón en la jaula de la que salió hace poco y dejaré que la mente y la razón hagan su trabajo, no, no voy a tener un siete, pero al menos quiero esforzarme.

Nubes otra vez

Espero que solo sean pasajeras

Just the way you are (8)

Estoy feliz...

Por fin las cosas parecen equilibrarse y de a poco voy encontrando la paz que tanto extrañaba, y me atrevo a decir que es en parte gracias a ti :) 

En tan poco tiempo me has hecho tan feliz que no sé como explicar lo que significas para mi, y si, tal vez tienes razón, soy más apasionada y bastante explosiva en esto de querer, pero soy mujer jaja y me encanta serlo si estoy contigo, he aprendido tanto de ti, de tu tranquilidad, tu necesidad de ayudar al otro y hacerlo sentir bien, tu pasión por tus amigos, por la guitarra, la música, el arte en sí, gracias a ti tengo una nueva visión de la vida, recuperé en parte mis metas, mi felicidad, mi sonrisa, y no sé me encanta esto te quiero  :)

Estoy chata de mi hermana y su estúpida manía de cagarme la onda de todo, ojala vuelva a clases luego...

Quiero verano, quiero salir, quiero disfrutar, reir, soñar, nadar, correr, quiero todo :D 

Adasadadfs

Estoy empezando a odiar al ser humano y a todos sus estereotipos, la superficialidad se está convirtiendo en una especie de pandemia y lo peor de todo, es que yo también he caído en eso...
Cómo puede ser que niñas, de 8-9 años se preocupen del maquillaje, de ser delgadas o tener caras perfectas, dónde quedan los valores? la educación, inteligencia, todo se va a la mierda por el simple hecho de lucir "bien".

Y quién dijo que verse bien era ser raquítica o ser rubia o incluso tener pechos o traseros enormes? es estúpido, ridículo, todo tiene su belleza y todos tenemos algo lindo, y no puede ser que porque en la tele-revistas, se muestran mujeres extremadamente delgadas, hipermaquilladas o con un tipo de estilo, narices respingadas, ojos claros, pestañas crespas, sea ese el verdadero sentido de la belleza, la belleza para mi abarca mucho más que eso, si tu amas algo, para ti va a ser hermoso aunque no tenga las características propias del estereotipo actual, pero no, muchas personas rechazan a otras por el simple hecho de no verse bien, y en verdad, eso no importa, es una verdadera estupidez, un niño que es gordo, puede ser tan agradable como una persona delgada, me da pena ver cómo un niño que sufre de sobrepeso es abusado y rechazado por la sociedad por el simple hecho de verse así, necesita ayuda, estímulos para tener una vida más sana y la verdad es que las burlas y el ser ignorado no lo ayudan para nada, lo deprimen y la depresión lo invita a comer.

Estoy viendo un programa sobre eso y asdasad tengo rabia; si, la sociedad necesita un cambio de mentalidad en muchos sentidos y espero que tomemos pronto conciencia.

Me miras, te miro y en un segundo


toda mi alma está abierta a tu mirada.

Odio

Cuando me pasa esto...
Son las 2:30 am y no puedo dormir, tengo tantas cosas dando vueltas en mi cabeza que siento que explotará en cualquier momento.

Nada me llena últimamente, cada vez necesito más y más, siento que estoy presionando demasiado al resto del mundo, exijo demasiado y no sé hasta donde podré llegar, me falta algo, o alguien... es extraño, me carga sentirme así tan, no sé, desesperada, necesitada, en este momento siento que estoy casi utilizando a mis amigos para saciar esa falta de amor, por así decirlo, y no quiero! no, yo los amo y  no se que haría sin ellos, pero necesito a alguien solo para mi, alguien con quien no sienta vergüenza de refugiarme bajo su barbilla o abrazarlo y no soltarlo más, un compañero de risas, de abrazos, pero que su mirada sea solo mía, alguien que yo sepa, que pase lo que pase estará ahí, con un abrazo.
Extraño esa sensación, de saber que hay alguien ahí pensando en ti, de sentirte querida, sin importar cuando ni donde, de creerte la persona más feliz del mundo, solo por caminar de la mano con la persona que quieres, esas peleas que sólo se solucionan con un beso, un abrazo o un te amo, esa paz que sientes al oír el corazón del otro, esos abrazos que duran para siempre, las miradas y sonrisas cómplices, los mensajes eternos, solo para desear buenas noches, esas despedidas que no acaban nunca, y con cada "adiós" pronunciado le pides al otro que se quede un rato más, extraño sentirme querida, amada, sentir que me necesitan y que me extrañan, el hecho de saber que hay alguien ahí, pensándome...
Necesito un pololo...
ahora son las 3:00 am y aún no puedo dormir...

Do you dance Mr. Darcy?

"If your feelings are still what they were last April, tell me so at once. My affections and wishes have not changed, but one word from you will silence me forever. If, however, your feelings have changed, I would have to tell you: you have bewitched me, body and soul, and I love... I love... I love you. And I never wish to be parted from you from this day on."


No se por qué me gusta tanto esta película, es hermosa la verdad, su contexto, paisajes, actores, historia, todo me encanta.
Me siento sola, necesito amor, a alguien que me quiera, me valore y que me necesite tanto como yo a él, y no quiero seguir sola, me carga, en este momento sinceramente necesito a alguien, un apoyo, un abrazo, un refugio, alguien que yo sepa, que sea cual sea la situación va a estar ahí para ayudarme, apoyarme o simplemente tomarme en sus brazos y no soltarme hasta saber que estoy completamente calmada. 



__


Cambiando un poco el tema, estoy chata de las peleas, de malinterpretar y ser malinterpretada, no quiero estar así, tan explosiva, no quiero seguir siendo la causa de las explosiones de otros, no quiero seguir peleando y prefiero callar y guardar toda la mierda, no quiero, no quiero perder a alguien más por una estúpida opinión, un comentario fuera de contexto o por ver malas intenciones en alguien, sea como sea, estoy cansada y no quiero seguir reteniendo las cosas.
Necesito un abrazo

Ahora es cuando intento escribir algo para entender un poco la raíz de las cosas

Es extraño, hablarte y que todo parezca tan fácil, no lo es, veo su mirada que reprueba mi actitud hacia ti y eso me confunde más, no quiero caer en lo mismo no quiero perderlo otra vez, ya me duele bastante que no sea como era antes, mi mejor amigo, lo he recuperado de a poco y no puedo permitirme fallar una vez mas.
Pero no es de él de quien estoy hablando sino de ese ser (csm) porque no puedo negar que es él quien ha provocado este pequeño pero significante cambio de actitud en mi, y tengo que admitirlo, me siento más liviana, mas fuerte, también frágil, no quiero caer otra vez, pues cada vez es mas fuerte el golpe.
Estoy distraída y creo que todo es debido a eso, a su nueva cercanía, a su pequeño intento de llamar mi atención y a mi nueva y descontrolada situación racional, porque mi mente está otra vez en guerra e intento por todos los medios controlarla.
Estoy haciendo, pensando y diciendo estupideces, consigo burlas y peleas donde no debería haberlas y esto me está haciendo mal, es que siempre su presencia en mi vida trae consigo un mar de problemas y emociones difíciles de explicar, no quiero volver a fallar y creo que es este miedo que tengo lo que me hace estar así.
Es como si la historia se repitiera una y otra vez, como una segunda oportunidad para mí de hacer las cosas bien y tomar buenas decisiones, si lo veo desde ese punto de vista tal vez las cosas se vean mejor, pero tengo miedo, miedo a los problemas que este individuo puede provocar en mi vida, como ya lo ha hecho, tal vez sin intención, pero como dije antes, el simple hecho de su presencia cambia por completo mi situación.
Espero poder manejar las cosas bien y no cometer los mismos errores de siempre, ojalá terminar el año tranquila.

Ahora es cuando explico lo que me pasa

Y pasa que no puedo entender qué me está pasando.

Estoy cansada de las peleas, de las burlas, de las risas, de mis llantitos esporádicos, de mi sensibilidad, de mi persecución, en fin, estoy cansada de mi.

No puede ser que me haya vuelto tan hiperactiva, solo por el hecho de que él me ha hablado, es estúpido, es ilógico y no me gusta, tengo miedo, no quiero caer otra vez y necesito a quienes quiero cerca mío, pero siento que me estoy alejando, que los pierdo poco a poco y no quiero! es lo que menos quiero, los necesito y tal vez es por eso que me siento tanto cuando se ríen de mi o me molestan, tengo miedo, no quiero perderlos, ya me ha pasado en otras ocasiones, que mi relación con ese ser es inversamente proporcional a la que tengo con mis amigos, si llega el se van ellos, y no quiero, por una vez en la vida quiero tener mis relaciones de amistad en paz  y tranquilidad y me esfuerzo tanto por no perderlas que termino hablando weas y sufriendo y viendo maldad donde no la hay. 

Tengo una crisis de autoestima.

nuncapuedoescribiraquiporquemeretanytodoterminamal.

someday

Existo

Aunque tú no me veas

Tengo miedo...

                                    

Houston we have a problem

Porque siempre tiene que pasarme esto! D:

Es como si tuviera un chip activado para generar estos pensamientos estúpidos y ridículos que solo logran confundirme y arruinar mis dulces vacaciones, por qué tiene que ser tan difícil.

Por qué yo soy tan difícil, es que no me cabe en la cabeza como puedo ser tan débil, yo y mis triples pensamientos, siempre arruinando todo. 

SI? o NO?

                                       

Yo no sé luchar con mis propios sentimientos...

La vida siempre se ha Gobernado sola,
nunca pregunta lo que quieres para ti,

Por decirle no tantas veces,
Tú sin permiso apareces
Enredando mi destino.
Yo no se luchar con mis propios sentimientos,
y yo no se jugar cuando estoy contigo.
Aunque quiera escaparme y no sentir mi corazon,
Aunque trate de olvidar, quien decide es el amor.
Aunque hay alas en mi alma y mil caminos en mi piel,
Aunque mande la razón, quien decide es el amor.
Tal vez yo me di cuenta demasiado tarde,
Estoy ya rendido a la fuerza de tus ojos,
sera que tu cuerpo conoce las leyes del día y la noche,
que me tienen tan perdido.
Yo no se luchar con mis propios sentimientos
y yo no se jugar cuando estoy contigo...
Aunque quiera escaparme y no sentir mi corazon,
Aunque trate de olvidar, quien decide es el amor.
Aunque hay alas en mi alma y mil caminos en mi piel,
Aunque mande la razón, quien decide es el amor.
En tus brazos, en tus labios
Me pierdo....
Aunque quiera escaparme y no sentir mi corazon,
Aunque trate de olvidar, quien decide es el amor.
Aunque hay alas en mi alma y mil caminos en mi piel,
Aunque mande la razón, quien decide es el amor...

Singin' in the rain

Desde que te apareciste
De repente todo parece brillar
Todas esta melodías
No decían nada, y ahora dicen mas
Ahora dicen mas
Todo lo que me importaba desde
Tu llegada, no importa ya
Lo que parecía difícil
Ya no representa dificultad
Fluye con facilidad
Pero me pongo a dudar
Me confundo y no distingo
Si esta bien o si esta mal
Si esta bien, agradezco y te corresponderé
Si esta mal, como nunca llorare
Mientras tanto apuesto todo por saber
Me gusta encontrar que existe en la vida esta posibilidad
De que todo se de vuelta, cuando no esperaba ya novedad
Y algo viene, algo se va
Pero me pongo a dudar, me confundo y no distingo
Si esta bien o si esta mal
Si esta bien
Agradezco y te corresponderé
Si esta mal como nunca llorare
Mientras tanto apuesto todo por saber
Si esta bien
agradezco y te corresponderé
Si esta mal como nunca llorare
Mientras tanto apuesto todo por saber

Estoy bien.
O al menos quiero estarlo, me siento más llena, al fin pude hacer algo bien, o al menos eso creo, me siento liberada eso si, liviana.
Amo la lluvia, amo a mis amigos, porque gracias a ellos he salido de toda la mierda en la que yo sola me metí. 

Pensaba escribir algo demasiado largo, pero me he vaciado tanto estos días que ya no tengo nada que decir.

Pta, Filo

Y no podía mirarme al espejo, porque mi cuerpo me recordaba sus caricias. 
Corrí de un lado a otro para afrontarlo todo de una vez, para recibir todos los golpes en un solo día, y fui a caer después, jadeante, sobre el lecho. 
Pero a nada conseguí despojar de su poder de herirme. Había en las cosas como un veneno que no terminaba de agotarse. 
Mi amor estaba, también, agazapado, detrás de cada uno de mis movimientos. Como antes, extendía a menudo los brazos para estrechar a un ser invisible. Me levantaba medio dormida para escribir y, con la pluma en la mano, recordaba, de pronto, que mi amante había muerto. 

—¿Cuánto, cuánto tiempo necesitaré para que todos estos reflejos se borren, sean reemplazados por otros reflejos? 
A veces, cuando llego a distraerme unos minutos, siento, de repente, que voy a recordar. La sola idea del dolor por venir me aprieta el corazón. Y junto mis fuerzas para resistir su embestida, pero el dolor llega, y me muerde, y entonces grito, grito despacio para que nadie oiga. 
Soy una enferma avergonzada de su mal. 
¡Oh, no! ¡Yo no puedo olvidar! 

                                   <María Luisa Bombal - La última niebla>

Tu silencio me mata, me destruye poco a poco y me quema por dentro, es horrible la sensación de tenerte a mi lado, y no poder mirarte, hablarte, es como si yo hubiera dejado de existir para ti, me lleno de angustia y dolor, mientras tu sonríes a mi lado, siento celos de tu sonrisa, de tu indiferencia, y entonces aparece la rabia, ¿qué fue lo que hice?, por qué de pronto me odiaste?, no entiendo, no encuentro explicación, por qué me ODIAS?
Y si hice algo, dímelo, estuve dispuesta a cambiar por ti, no creas que esta es la excepción, te necesito, te necesito de una forma tan desesperante que no puedo explicarlo, y sufro, sufro por ti y por tu cariño, por tu amistad, porque un día me juré que no te perdería jamás, y aquí estoy, mirándote de lejos, sin esperanzas de un reencuentro, de una sonrisa.


Olvidar, es difícil, no imposible, lo intento, pero te has vuelto para mí un pilar, y sin la esperanza que me brindaban mis sentimientos, no se como vivir el día a día, necesito un clavo.

Quiero cambiar, re inventarme, olvidar a todas las personas que me hicieron daño, que ya no están y que me abandonaron en mis momentos de angustia, quiero mirar hacia adelante, sonreír por otras sonrisas y llorar por aquellos que merezcan mis lágrimas.

Últimamente me he sentido apoyada por quienes nunca esperé, y abandonada por aquellos en quienes siempre confié, es como si estuviera en un universo paralelo en el que los buenos se vuelven malos y los malos se vuelven buenos, menos uno.
Amo a mis amigos, si no fuera por ellos, estaría en mi cama acostada muriendo y llorando como enferma, gracias por ayudarme a salir adelante, aunque solo una persona lea esto.

Eterna soledad (8)

Eterna soledad, el tiempo danza en la madrugada
Y no puedes dormir, si estan todas las luces apagadas

Ya se fue el tren, Y esta calle nunca mas sera igual
Aprendiste a tener miedo, pero hay que correr el riesgo 
De levantarse y seguir cayendo

No hay nada que perder, cuando ya nada queda en el vaso
Y no puedes saber, que fuerte es el poder de un abrazo

Ya se fue el tren, y esta calle nunca mas sera igual
Aprendiste a tener miedo, pero hay que correr el riesgo 
De levantarse y seguir cayendo
Pero hay que correr el riesgo, de levantarse y seguir callendo
Pero hay que correr el riesgo, de levantarse y seguir callendo

Yo lo se, que nadie te dijo 
para que todos estan aqui
Yo se la soledad, te da un cierto confort, no te deja mirar

Eterna soledad, Eterna soledad
Se que la gente busca tu consejo
Hay que correr el riesgo,de levantarse y seguir cayendo
Pero hay que correr el riesgo
de levantarse y seguir cayendo 

Cuenta regresiva

Chata de decepcionarme de las personas, es difícil no esperar nada de nadie, tal vez deba caer un poco en su juego y pensar solo en mí y acudir a ellos cuando lo necesite.
No, yo no soy así....

 www.cinismoilustrado.blogspot.com

Que ganas de irme a la chucha

Ya

Que horrible es cuando te das cuenta que estas sola en el mundo, que en la competencia de la vida, a nadie le importará si te quedas atrás, ni siquiera aquellos en quienes confías plenamente, que siempre va a haber algo que te impida sonreír y que en algunos momentos, no encontrarás ninguna razón para ser feliz.
Siempre tiene que haber algo que salga mal, y me carga estar así.
Esto ya es demasiado y no puedo ser yo misma en ningún lado, me gustaría callar para siempre y que nadie le moleste, seguro que a nadie le importaría, a nadie le importa, estoy cansada de sentir, del dolor, de las heridas, que llevan a más heridas y se vuelve una obsesión, estoy cansada del silencio, de las lagrimas, de refugiarme en este maldito computador, de mirar con ojos tristes, suplicantes de ayuda y no ser escuchada, de buscar cariño y recibir mierda, de promesas sin cumplir e intenciones falsas, no quiero seguir con esto, no quiero seguir con nada, por qué no me matas de una vez en lugar de enviarme dolor tras dolor?
No quiero más, no quiero mentiras, cinismo, nada, me odio y odio al resto, odio el egoísmo y su forma de transformar a las personas, odio este maldito dolor, esta maldita lluvia, estas malditas lagrimas.

asdfg

Ultimamente me he dado cuenta de muchas cosas, la mayoría, me han hecho tener una perspectiva de la realidad bastante negativa, una perspectiva completamente diferente de la gente que me rodea y a la cual creía conocer, ahora entiendo muchas cosas que antes me perturbaban, y ahora me duele mucho más todo.
Es como si de golpe, hubiera caído a la VERDADERA realidad, estoy poco a poco conociendo mejor a algunas personas, y no me gusta, no me gusta para nada.
Me duele saber que muchas personas que creo conocer en verdad son una máscara, me duele saber que en verdad nadie es lo que parece y al final, yo tambien termino aparentando ser algo que no soy o tal vez si soy así, asdfg estoy loca.

wuhu

um estoy en paz
Me encanta hablar contigo, me traes tanta alegría, sonrisas, y no, no es caca jaja (L)
Como que hemos hablado tantas cosas, y me haces ver todo de una manera distinta, de una forma linda y agradable, me olvido de todas las cosas malas, en especial de ese csm, y puedo respirar tranquila porque aún hay gente que vale la pena en este mundo.
Te quiero amigou :)

Confesiones:

Confieso que:
Aunque quiera evitarlo, pienso todas las noches en él.
No puedo evitar tener la esperanza de que algún día todo se arreglará
A veces me gustaría que los sueños en los que él me pide perdón fueran realidad.
He llegado a avergonzarme de mi misma por los rumores que hay sobre mi.
De repente extraño momentos que viví junto a el.
Vigilo cada uno de mis movimientos para que el no note que pienso en el.
Me siento terriblemente incomoda en mi nuevo puesto, pero por alguna razón que no comprendo, no me quiero cambiar.
Su voz y olor provocan una tensión horrible en mi y no puedo actuar con naturalidad cuando está cerca.
En mis momentos de soledad y profunda tristeza, siento la necesidad de un abrazo suyo.
Lloro seguido por él, y me gusta torturarme escuchando canciones que me recuerdan a el.
La única razón por la que me gusta la canción "mi historia entre tus dedos" es por la escena del bus.
Me paso mil rollos por hora en los cuales solucionamos todo y termino llorando y abrazándolo.
Cada cosa que veo me recuerda a el.
Si me siento mal cuando no hago deporte, es porque es la única actividad que me distrae de pensar en el.
Me pregunto constantemente si el pensará en mi.
Cuando veo peliculas, mi inconsciente las compara con él.
A veces me pregunto como hubiera sido todo si el fuera bueno.
Disney y las razones de mi forma infantil de actuar, son mi forma de escapar de la realidad.
Si a veces abrazo muy fuerte es porque necesito más que solo un abrazo.
Si me sufro mucho por las cosas, no es porque exagero, si no porque tengo todas estas cosas ocultas dentro de mí y salen cuando me pasa algo malo.

Para ustedes

Tal vez no tenemos las mismas opiniones
- ustedes se inclinan a un partido politico y luchan por el, yo simplemente opino con lo poco y nada que sé.
- ustedes adoran el metal y musica que tal vez otros odian, a mi me gusta el rock y un poco de pop
- odian el deporte y prefieren un buen libro, amo leer pero no puedo vivir sin hacer ejercicio.
- veo disney channel todo el día y adoro las peliculas infantiles, ustedes adoran los canales de cultura y series en ingles
- son casi independientes y yo apenas salgo de mi casa
- disfrutan de la soledad y compañia de sus pensamientos, yo hago lo posible por no estar cerca de ellos
- tienen la determinacion y fortaleza para salir de momentos dificiles, soy tan debil como un pollito cuando se trata de sentimientos.
- pueden estar horas pensando y conversando con su interior, mi hiperactividad no me deja estar quieta por mucho tiempo.
- mi sueño es ir a Disney y conocer a Mickey mouse, ustedes quieren visitar ciudades famosas por su cultura e historia.
- adoran los juegos de computador y cosas epicas, yo prefiero mis peliculas de disney y juegosdechicas.com
- buscan constantemente el amor y disfrutan cada oportunidad que les entrega la vida, lo unico que quiero es disfrutar de mi soledad y sin embargo sufro mas que la cresta por ella.
Sé que soy diferente en muchos ambitos a ustedes, sé que nunca vamos a tener un tema de conversacion con el cual podamos estar horas y horas, pero los adoro, y mi vida sin ustedes sería una verdadera tortura, porque a pesar de las circunstancias y de mis errores, siempre están ahí, con una sonrisa y un abrazo cada vez que lo necesito, porque no soporto un solo día sin hablar con ustedes, porque cada vez que siento que los perderé, me siento morir y no puedo ni dormir tranquila, porque una simple conversacion linda que tenemos me hace sonreir todo el día, porque son lo mejor que me ha pasado y no me arrepiento de nada de lo que hemos vivido, porque cada vez que recuerdo nuestros momentos juntos, una sonrisa llena mi rostro y no puedo sacarla por nada en el mundo, porque el simple hecho de pensar en que los veré en unas horas más, me hace soportar el tiempo sola de una manera mas grata, porque adoro sus voces, sus risas y abrazos, porque si ustedes no existieran, mi pieza no estaría tan llena de recuerdos y cartitas y fotos por todas partes, porque cada vez que los veo me olvido de mis problemas y dolores y solo pienso en la proxima estupidez que haremos juntos, porque un minuto junto a ustedes, significa un día lleno de sonrisas y paz, porque son los unicos capaces de escuchar toda la mierda que me pasa por la cabeza, de disfrutar mis mañitas y momentos bipolares, porque me conocen tanto que saben como hacerme sentir bien en cualquier momento y lugar, porque no necesito decirles nada para que sepan que los quiero a mi lado y que nunca se alejen, porque es la primera vez que escribo algo bueno tan largo y es para ustedes, porque son mi unica razón de seguir en ese curso y colegio, porque planeamos nuestro futuro juntos sabiendo que es bastante improbable cumplirlo, porque no podemos estudiar juntos sin webear todo el rato y estudiar seo, porque saben distinguir cuando necesito un consejo o que simplemente me escuchen, porque podría estar todo un día mirando las nubes junto a ustedes, y no me aburriría ni cansaría, porque si pudiera estaría todo el día hablando con ustedes de cada estupidez que pasa por mi cabeza, porque me encanta que confíen en mi y me cuenten sus cosas, me encanta escucharlos y saber que confían en mi, porque somos una familia bastante extraña pero linda, porque podría estar horas y horas escribiendo lo mucho que los adoro, pero tengo sueño jaja.
Los quiero con todo mi corazón :)

vacío

Y comienza la cuenta regresiva, es como si todo acabara poco a poco, amistades, cariño, alegría, tu sonrisa, y es que tu dolor me afecta, y no es solo uno, son muchos, todos igual de importantes, todos igual de dolorosos, te estoy perdiendo y no quiero, y poco a poco me doy cuenta, de que no solo eres tu a quien pierdo, son ustedes, porque tu distancia significa su distancia, y lo entiendo, mi error, mi castigo, los amo.
Estoy cayendo poco a poco y me doy cuenta, todos se dan cuenta, nadie hace nada, yo tampoco, cuando lo intento sale peor, el otro dia decidi no estresarme mas, duré 1 minuto, y ultimamente soy una bomba en cuenta regresiva, a punto de explotar y no puedo evitarlo, osea si, pero es dificil.

Cuando empecé a escribir esto no pensé que saldría tanta tontera junta.

Mi pieza es un desorden, estoy sentada sobre un montón de ropa y la verdad no me molesta mucho, salvo el lindo dolor de espalda que tendré dentro de unas horas.
Acabo de hacer una pausa, me subí a la cama, comí un huevito de pascua, hice una voltereta sobre mi cama para llegar al basurero, boté el papel, hice otra voltereta para volver a mi lugar en la cama, me comí 4 huevitos, hice 8 volteretas, mi hermana pasó por mi puerta y vio el desorden de mi pieza, hizo una exclamación, me comí otro huevito, hice dos volteretas más.
Mi estomago de siente mal ahora por tanto huevito y tanta voltereta, tengo unos pantalones nuevos, me los regaló una tía, huelen a playa, me quedan apretadísimos, aún así son lindos y quiero conservarlos.
Me pinté las uñas de color amarillo, no me gustó como quedaron, aún así me las dejé tal como estaban, después de media hora me di cuenta de que aún no secaban, me impacienté y me saqué el esmalte.
Estoy sin calcetines.
Estoy dudando entre ordenar mi pieza ahora o después, creo que lo haré ahora, me acaba de llegar una notificación de facebook, no me interesa pero de copuchenta igual la veo, me senté otra vez en el montón de ropa, antes estaba parada escribiendo, acabo de revisar la notificación, nada interesante, nada que no sepa.
Me está empezando a doler la espalda, ayer intenté hacer los ejercicios, en realidad no los hice, nunca los hago, mi escritorio también está desordenado, toda mi pieza está desordenada.
Escucho un auto, creo que son mis papás.
Más notificaciones, menos interés, igual curiosidad.
Ayer intenté ver una pelicula, se cortó a la mitad, nunca he podido verla completa, me faltaba solo la mitad.
Decidí ordenar mi pieza, hice solo mi cama, miré el montón de ropa en la silla, quise ordenarla, separé la ropa sucia, me dirigí al baño para dejarla en el canasto de lavado, el baño estaba ocupado, me volví a sentar sobre la ropa.
Tengo otra notificación, no tengo idea de qué es.
Mi pelo está sucio, no quise lavarlo hoy, en la noche lo lavo o mañana quizás.
Vi la notificación, no era nada importante.
Revisé mi inicio, quise eliminar algunas publicaciones de paginas estúpidas, lo intenté tres veces, no pude.
Quiero ponerme calcetines, estuve un buen rato buscando calcetines que coincidieran, mi pieza sigue desordenada, puse los calcetines sobre el escritorio y volví a sentarme sobre el montón de ropa.
Sigo sin calcetines.
Me rasqué la mano y noté la gran cantidad de basura que hay en mi escritorio, tomé los papeles, fui al basurero, me agaché para botar la basura, me dolió el cuello, volví a sentarme en el montón de ropa, me rasqué el brazo.
Mi escritorio sigue desordenado, mi pieza también.
Decidí ordenar mi ropa, colgué una chaqueta y me enterré algo en el pie, aún no sé que fue, tomé un polerón que estaba doblado y se desordenó, lo doblé otra vez, dejé la ropa sobre la cama, abrí el closet, guardé las cosas, un cajón quedó medio abierto, ya no me importa.
Me dio frío.
Me puse los calcetines, sigo con frío.
Me puse el polerón que había doblado, ya no tengo frío.
Me pica la garganta, quiero un dulce, me comí un huevito, analicé el paquete en el que vienen los huevitos, sirve para hacer algo en el futuro.
Me dolió la lengua, creo que tengo una herida, ahora todas mis frases empiezan con "me".
Aparté un papel del teclado, rompí la tradición de las frases comenzadas en "me".
El papel me sigue molestando, pero prefiero escribir incomoda.
Me di cuenta de que he escrito un montón, otra vez usé la palabra "me".
Mi hermana cantó algo que no entendí, me costó escribir la palabra cantó.
Creo que tengo alergia, debe ser el polvo que hay en mi pieza, quiero escuchar música.
Leí otra vez lo que escribí, ya no quiero escuchar música.
Me rasqué un ojo, miré una foto mía en la pared, soy fea.
Puse música, aún no se escucha, me comí un huevito.
Me rasqué el otro ojo, sonó la música, estaba muy fuerte.
Bajé el volumen, me sigue picando el ojo, estoy moviendo el pie con el ritmo de la música.
Me cuesta coordinar las manos con los pies, no sabía como escribir coordinar.
Me aburrí de la música, la apagué, no se apagó, puse pausa y la cerré, ahora si se apagó.
Me aburrí de escribir aquí, quiero comer algo que no sea chocolate.
Quise ir a buscar comida, mi voluntad no me dejó.
Intenté sacarme fotos, salí mal en todas, me aburrí de esto.

Mierda

Estoy viendo "yo soy" y no sé por qué estoy llorando.
Ni siquiera sé por que estoy tan sensible, y eso que no estoy en mis días :S
Quiero vomitar, llevo casi dos semanas así y no sé por qué.
Estoy cayendo poco a poco, no, voy rápido y sin destino, mas lo peor es que no tengo a qué aferrarme, por más que he buscado, no he encontrado una razón para sonreír, si, hay una, un nuevo amigo, quien me ha ayudado mucho y estoy muy agradecida de que me haya dado la oportunidad de conocerlo mejor y confiarle mis secretos y penas :)
Fuera de eso no hay nada más, siento que estoy perdiendo a una persona muy importante en mi vida, no siento haber hecho nada malo, pero creo que mi PERSONALIDAD EXPLOSIVA arruinó todo otra vez :/
No puedo evitarlo! y me carga ser así, pero no puedo ser de otra forma, estoy super mal, no tengo nada para ser feliz, primero me quitan deporte, luego mi crisis de autoestima [no voy a explicar], mis papás me odian [ni idea por qué], y por estúpida, no puedo hablar con mi mejor amigo y justo cuando creo que las cosas no pueden ir peor, me entero de que las pocas personas del curso en las que confiaba (sin considerar a mis amigos), son igual de mierda que todo el resto.
no se.

Better believe I'm fearless (8)

If this is how it hurts
It couldn't get much worse
If this is how it feels to fall

Then that's the way it is
We live with what we miss
We learn to build another wall
Till it falls

So go on, go on and break my heart
I'll be okay
There's nothing you can do to me
That's ever going to burn me
So go on, go on and leave my love
Out on the street
I'm fearless
Better believe I'm fearless, fearless

Me duele la espalda :(

Alguna vez les han prohibido hacer algo que aman? que saben que les hace bien? que necesitan para liberar energía estar tranquilo y relajado durante el día?
Odioooo esto, yo no puedo estar sin moverme por la cresta, necesito correr necesito mi estadio mis clavos, ascensiones...
Me duele la espalda por la cresta y eso me irrita.
Tengo mil cosas en la cabeza que no deberían estar ahí.
Necesito un abrazo.
Quiero llorar.
Estoy pensando puras estupideces
ME DUELE MÁS LA ESPALDA
No se que escribir aqui :(
chau

El enigma cautivante de tu voz (8)

Estuve leyendo 
tus viejas cartas
donde me hablabas
de amor
usando palabras 
querias decirme
ya no puedo estar 
sin vos

Y donde quedo ahora
esa hermosa ilusion
de regalarte a vos
lo mejor de mi amor

Creimos que todo 
habia cambiado
no habia razon 
ya para estar mal
pero el otono 
golpeo nuestra puerta
y como una hoja 
nuestro amor murio

Y donde quedo ahora
esa hermosa ilusion
de regalarte a vos
lo mejor de mi amor

A veces los sentimientos 
no se pueden manejar
y cuando nos atrapan 
no podemos escapar 
y es asi, nuestro corazon sufre

Y sigue y sigue 
dando vueltas y vueltas
la loca rueda de la vida
y sigue rodando en mi cabeza
el enigma cautivante de tu voz

Y donde quedo ahora
esa hermosa ilusion
de regalarte a vos
lo mejor de mi amor
lo mejor de mi amor
lo mejor de mi amor
de mi amor 



Estoy loca, no se que me pasa.

I went to bed I was thinking about you...

Me carga cuando las cosas se ponen así...
Odio cuando mi papá se va, quedo como desprotegida, débil, vulnerable, mi mamá y mi hermana se apoyan la una la otra y soy yo quien queda mal, siempre.
A la hora del planeta, prendí mi mp4 y me acosté, tapada con el chal intenté dejarme llevar por cada frase de las canciones, como que llegué a semi-comunicarme con mi inconsciente y me di cuenta de muchas cosas que me estaban pasando, muchas sensaciones que había experimentado y que no había tomado en cuenta y de sentimientos que aún tengo que me he esforzado tanto por ignorar que cada vez que pueden, cada momento de soledad vienen y me atacan sin pensarlo, me inundan de rabia, pena, odio y no puedo controlarlo, porque toma el control de mi mente, mi razón, mis pensamientos y me dejo llevar por ellos.
La cosa es que termine llorando desconsoladamente y en silencio, y no puedo permitirme que pase otra vez, la debilidad no me sirve en estos momentos, tengo que ser fuerte y luchar por lo que me hace bien, no por lo que mi corazón pide, a veces a gritos.
No pido que entiendan a lo que me refiero, tampoco quiero esforzarme en explicarlo, solo quiero contar mi experiencia con la soledad.
Y es que la soledad es tan peligrosa, te deja tan vulnerable a tus pensamientos, porque no hay distracción, no hay ruido externo, solo estás tú y tus malditos pensamientos, es difícil no pensar estupideces en momentos así y más difícil aún es despojarse de ellas.
Me siento extraña, a veces creo que necesito a alguien, necesito ese tipo de cariño que todas tienen menos yo, y me olvido de lo importante, de mis amigos, mi familia y no sé, me dan ganas de alejarme de todo, de estar sola antes de no poder estar con quien yo quiero y es una estupidez lo sé, porque tal vez ni siquiera sea la persona para mí, tal vez todo eso de "el destino nos une por algo" es una tontería y lo único que nos junta son coincidencias, entonces me asusto, porque se va toda mi esperanza y es que no sé que siento, por qué es tan intenso esto?, por qué tengo que ser tan apasionada para sentir...
Aparte que TODO el mundo está pololeando, me siento una pobre weona sola, que mierda tengo de malo para que nadie me vea como quiero que me vean, pero no, para todos soy un hombre, una amiga, y ese es el problema, siempre soy "la amiga", a veces me gustaría recibir un poco mas de cariño, sentirme querida, importante para alguien.
No sé porque me estoy poniendo tan weona para mis cosas, me gustaría ser mas sencilla, menos sensible, ver la vida desde otro punto de vista, alegrarme por pequeños detalles y no echarme a morir por weas y weones que no vale la pena, y es que no sé por qué mierda me dan esos ataques de necesidad de alguien, de amor, de un abrazo que sé que nunca voy a tener, de volver a sentir que la persona a quien abrazas va a estar a tu lado toda la vida, pensar que esa persona te quiere como tu a el, revivir el sentimiento de unión que genera un beso, sentir que no hay nada más, que nada te afecta, que solo están ustedes, unidos por algo más que cariño, aunque todo haya sido una mierda, una vil mentira, las sensaciones no, esas mariposas en el estomago, la sonrisa incontrolable, al menos de mi parte fue real, y ahora que me doy cuenta, nunca he tenido un amor de verdad, y no hablo del amor real, el amor adolescente que creemos que es amor pero solo es gustar, en realidad, nunca he vivido un sentimiento mutuo, y me siento miserable, qué hago para rodearme de mentiras, de rumores, de odio, rencor.
Y eso que odio el rencor, pero es lo único que me queda para no sufrir otra vez, tengo que esforzarme por mantener mi dignidad, no puedo dejar que me pisoteen otra vez, y no se por qué estoy hablando de esto, creo que por primera vez en mucho tiempo tengo la capacidad de escribir cada cosa que siento y pienso, y es como si ya no confiara en nadie mas, y me cuesta contar lo que siento de frente, prefiero escribirlo y quien quiere lo lee.
Estoy como enojada conmigo, por lo que estoy sintiendo, por no ser capaz de controlar mis emociones, por ser tan llorona, tan débil, por permitir que me pisoteen tan fácilmente, por entregar mi todo para recibir nada, por haber confiado en gente mierda, por querer agradar sabiendo que nunca lo lograré, por resignarme a los rumores sin enfrentarme a ellos, por odiar a gente que solo es victima de otras mentiras, de sus mentiras, por no darme cuenta que tengo los mejores amigos y sufrir por un sentimiento que tal vez no es nada, por no ser capaz de cumplir lo que me propongo, por decepcionar a mis papás una y otra vez, por olvidarme de lo que iba a escribir aquí
Por qué me cuesta tanto aceptar mi vida como es? por qué tengo que buscar y buscar errores en mi vida, en vez de encontrar lo bueno de ella? por qué tengo que abrir una y otra vez mis heridas, solo para demostrarme que aún no me despojo de ellas?
Al final, termino odiándome por estupideces y odiando al resto por odiarme a mi misma.
Me carga aparentar que me siento bien, porque sé que no es así y cada cosa pequeña me hace explotar de una manera mortalmente peligrosa para quienes me rodean y me duele la cabeza por retener todo lo que siento.

Si te acercas nada es util para esta inutil (8)

Se me acaba el argumento
y la metodología
cada vez que se aparece frente
a mi tu anatomía

Porque este amor ya no entiende
de consejos, ni razones
se alimenta de pretextos
y le faltan pantalones
este amor no me permite estar en pie
porque ya hasta me ha quebrado los talones
aunque me levante volveré a caer
si te acercas nada es útil
para esta inútil

Bruta, ciega, sordomuda
torpe, traste, testaruda,
es todo lo que he sido
por ti me he convertido
en una cosa que no hace
otra cosa mas que amarte
pienso en ti dia y noche
no se como olvidarte

Cuantas veces he intentado
enterrarte en mi memoria
y aunque diga ya no mas
es otra vez la misma historia
porque este amor siempre sabe
hacerme respirar profundo
ya me trae por la izquierda
y de pelea con el mundo

Si pudiera exorcizarme de tu voz
si pudiera escaparme de tu nombre
si pudiera arrancarme el corazón
y esconderme para no sentirme
nuevamente


coro otra vez
ojerosa, flaca, fea, desgreñada
torpe, tonta, lenta, necia, desquiciada
completamente descontrolada,
tu te das cuenta y no me dices nada
ves que se me ha vuelto
la cabeza un nido
donde solamente tu tienes asilo
y no me escuchas lo que te digo
mira bien lo que vas a hacer conmigo




coro otra vez




jaja es una de las pocas canciones que me gustan de shakira, antes de que se volviera una loca sexual, me molesta cuando pasa eso con las cantantes, son lo mejor, tienen exito y son hermosas y que pasa? se convierten en perras, no digo que shakira lo sea, pero sus ultimas canciones me molestan un poco, como que su musica se desperfiló.

No solo chile está más vulgar, el mundo tambien comienza a serlo, aunque en menos cantidad que este país de mierda.

Y, no se porque estoy diciendo esto.


Planeaba poner aqui lo mucho que me encanta caca, pero ya se me olvido lo que estaba pensando.

Soda pop and Ritalin

Sinceramente me siento súper mal (no solo físicamente) es como si todo lo bueno que tenía va empeorando lentamente, mi estado de animo es una mierda y no se como reaccionar frente al resto, lo único que quiero es estar sola y llorar llorar, pero no puedo, hay que aparentar, porque si respondes mal te putean, si haces una broma te putea, no importa como te sientas, a nadie le importa, nadie sabe como estás, porque hay que fingir para que la sociedad se sienta cómoda.
Estoy cansada, tengo demasiadas cosas en la mente, la mayoría mierda inservible, pero la que mas me afecta, y en realidad, todo me afecta, la alegria, la rabia, el amor, el odio, las palabras, el silencio...

And there's nothing wrong with me
This is how I'm supposed to be
In a land of make believe
That don't believe in me