I went to bed I was thinking about you...

Me carga cuando las cosas se ponen así...
Odio cuando mi papá se va, quedo como desprotegida, débil, vulnerable, mi mamá y mi hermana se apoyan la una la otra y soy yo quien queda mal, siempre.
A la hora del planeta, prendí mi mp4 y me acosté, tapada con el chal intenté dejarme llevar por cada frase de las canciones, como que llegué a semi-comunicarme con mi inconsciente y me di cuenta de muchas cosas que me estaban pasando, muchas sensaciones que había experimentado y que no había tomado en cuenta y de sentimientos que aún tengo que me he esforzado tanto por ignorar que cada vez que pueden, cada momento de soledad vienen y me atacan sin pensarlo, me inundan de rabia, pena, odio y no puedo controlarlo, porque toma el control de mi mente, mi razón, mis pensamientos y me dejo llevar por ellos.
La cosa es que termine llorando desconsoladamente y en silencio, y no puedo permitirme que pase otra vez, la debilidad no me sirve en estos momentos, tengo que ser fuerte y luchar por lo que me hace bien, no por lo que mi corazón pide, a veces a gritos.
No pido que entiendan a lo que me refiero, tampoco quiero esforzarme en explicarlo, solo quiero contar mi experiencia con la soledad.
Y es que la soledad es tan peligrosa, te deja tan vulnerable a tus pensamientos, porque no hay distracción, no hay ruido externo, solo estás tú y tus malditos pensamientos, es difícil no pensar estupideces en momentos así y más difícil aún es despojarse de ellas.
Me siento extraña, a veces creo que necesito a alguien, necesito ese tipo de cariño que todas tienen menos yo, y me olvido de lo importante, de mis amigos, mi familia y no sé, me dan ganas de alejarme de todo, de estar sola antes de no poder estar con quien yo quiero y es una estupidez lo sé, porque tal vez ni siquiera sea la persona para mí, tal vez todo eso de "el destino nos une por algo" es una tontería y lo único que nos junta son coincidencias, entonces me asusto, porque se va toda mi esperanza y es que no sé que siento, por qué es tan intenso esto?, por qué tengo que ser tan apasionada para sentir...
Aparte que TODO el mundo está pololeando, me siento una pobre weona sola, que mierda tengo de malo para que nadie me vea como quiero que me vean, pero no, para todos soy un hombre, una amiga, y ese es el problema, siempre soy "la amiga", a veces me gustaría recibir un poco mas de cariño, sentirme querida, importante para alguien.
No sé porque me estoy poniendo tan weona para mis cosas, me gustaría ser mas sencilla, menos sensible, ver la vida desde otro punto de vista, alegrarme por pequeños detalles y no echarme a morir por weas y weones que no vale la pena, y es que no sé por qué mierda me dan esos ataques de necesidad de alguien, de amor, de un abrazo que sé que nunca voy a tener, de volver a sentir que la persona a quien abrazas va a estar a tu lado toda la vida, pensar que esa persona te quiere como tu a el, revivir el sentimiento de unión que genera un beso, sentir que no hay nada más, que nada te afecta, que solo están ustedes, unidos por algo más que cariño, aunque todo haya sido una mierda, una vil mentira, las sensaciones no, esas mariposas en el estomago, la sonrisa incontrolable, al menos de mi parte fue real, y ahora que me doy cuenta, nunca he tenido un amor de verdad, y no hablo del amor real, el amor adolescente que creemos que es amor pero solo es gustar, en realidad, nunca he vivido un sentimiento mutuo, y me siento miserable, qué hago para rodearme de mentiras, de rumores, de odio, rencor.
Y eso que odio el rencor, pero es lo único que me queda para no sufrir otra vez, tengo que esforzarme por mantener mi dignidad, no puedo dejar que me pisoteen otra vez, y no se por qué estoy hablando de esto, creo que por primera vez en mucho tiempo tengo la capacidad de escribir cada cosa que siento y pienso, y es como si ya no confiara en nadie mas, y me cuesta contar lo que siento de frente, prefiero escribirlo y quien quiere lo lee.
Estoy como enojada conmigo, por lo que estoy sintiendo, por no ser capaz de controlar mis emociones, por ser tan llorona, tan débil, por permitir que me pisoteen tan fácilmente, por entregar mi todo para recibir nada, por haber confiado en gente mierda, por querer agradar sabiendo que nunca lo lograré, por resignarme a los rumores sin enfrentarme a ellos, por odiar a gente que solo es victima de otras mentiras, de sus mentiras, por no darme cuenta que tengo los mejores amigos y sufrir por un sentimiento que tal vez no es nada, por no ser capaz de cumplir lo que me propongo, por decepcionar a mis papás una y otra vez, por olvidarme de lo que iba a escribir aquí
Por qué me cuesta tanto aceptar mi vida como es? por qué tengo que buscar y buscar errores en mi vida, en vez de encontrar lo bueno de ella? por qué tengo que abrir una y otra vez mis heridas, solo para demostrarme que aún no me despojo de ellas?
Al final, termino odiándome por estupideces y odiando al resto por odiarme a mi misma.
Me carga aparentar que me siento bien, porque sé que no es así y cada cosa pequeña me hace explotar de una manera mortalmente peligrosa para quienes me rodean y me duele la cabeza por retener todo lo que siento.