Hora de hablar.

Antes que quien me conoce y lee esto (nadie) se dé cuenta del contraste entre las fotos, quiero explicar lo que pasó.

Me he dedicado a observar cada una de mis fotos antiguas, las que aun guardo en mi celular, esas fotos de meses previos a la operación, imágenes de una niña pidiendo a gritos que por favor esquivaran su nariz y se fueran directamente a sus ojos, una niña escondiéndose de la camara entre pelo y maquillaje, una joven que temía que alguien "descubriera" lo horrorosa que era, que no sabía lo que era escuchar un "eres hermosa" (que no fuera de parte de sus padres).

Durante años viví escondida de mi cara, el espejo era una tortura, socializar, conocer gente; recuerdo que tenía una postura para "evitar que descubrieran mi deformidad", la cual aun adopto en algunos momentos incomodos, intentaba siempre mirar de frente a la gente, a las camaras, admiraba, admiro, a las niñas hermosas por naturaleza, a aquellas que se levantan, se duchan y salen así, tal cual, cero maquillaje y conquistan al mundo.

Recuerdo que para "compensar" mi fealdad me preocupé, preocupo, de mantener un buen fisico, abdomen plano, trasero levantado, piernas tonificadas, boobies, bueno... Casi boobies, hasta antes de operarme, me preocupaba de al menos tener unas bonitas boobies, no es que anduviera con escote ni nada, pero digamos que el push up era mi fiel amigo, tal vez dejé que ciertas personas (no en gran cantidad, fueron 2) me pasaran a llevar un poco, fueron experiencias poco agradables; usaba delineador en los ojos para que no se fijaran tanto en mi nariz y el pelo liso porque simplemente odiaba mi pelo.

En mi colegio el tema estaba claro, era "la wea fea", no es broma, varios compañeros se me quedaban mirando y solo podían decir "la wea fea", ninguno de los chicos a los que les gusté logró hacerme sentir bonita alguna vez, la mayoría ni se molestó en intentarlo, yo sabía que era fea y mi curso sabía que yo era fea, no había nada que hacer ahí.

Desde chica quise operarme, mi padre se encargaba de señalarme los detalles horrendos de mi perfil y prometió, tras un buen desempeño en mi vida escolar, pagarme la perfiloplastía, así es, no me operé solo la nariz.

Fueron meses comiendo colados, semanas durmiendo sentada, con la nariz tapada, inflada como un globo, moreteada como boxeadora, las primeras semanas era mirarme al espejo y largarme a llorar, no había nada bonito detrás de ese yeso y esos cachetes inflados y morados, era un mounstruo, me había destruido la cara.

El primer día que salí a hacer vida social me encontre con mis ahora ex compañeros de colegio, pesimo error, uno o dos dijieron "estas linda" la gran mayoria era un grito de espanto "que mierda te hiciste?!" "Chocaste con un camion o algo asi?" Me asusté, de ahí en adelante los kilos de base eran mis aliados, ni hablar de delineador porque me resaltaba las ojeras, oh no, no queria tener ojeras para siempre.

Pero pasar pasa, y al menos en mi cabeza pasó, entré a la universidad y me sentí bonita, algunos chicos se sintieron atraidos por mi, y eso me ayudó un poco, hasta que lo conocí.

Con el no tenia que esconderme para hablar, sonreía y ya, si me molestaban me miraba con cara de "tranquila" y todo pasaba, el entendía lo que tenía, el si veia detras de mi nueva mascara.

Desde ese momento me senti bonita, intente dejar atras la base y el corrector (ya casi) sonreía todo el tiempo, mis sostenes son lo más naturales que el frio me permite, el ejercicio es un hobby, una buena necesidad, no un escape de las miradas, puedo reir y jugar como siempre quise, puedo conocer gente y sentirme segura (casi siempre), conversar, reir.

No digo que operarme haya sido la solucion a mis problemas, tal vez con un poco de tratamiento para mi autoestima hubiera funcionado, yo elegi este camino, el camino que la gente considera facil, pero no lo es, es dificil dejar de ser fea, nadie es feo hasta que se lo cree, nadie es lindo hasta que se lo cree, hasta que te lo dicen.

Hoy existe alguien que se queda mirandome y dice "eres hermosa!" Hoy existe alguien con quien puedo mantener contacto visual por horas (casi siempre) hoy existe alguien que me ama por quien soy, que se salto toda mi hinchazón y mis ojeras para verme, que se dió el tiempo de escucharme y conocerme antes de tener una opinión sobre mi, no me miró y se fue, me miró, se detuvo y sonrió.

Pero siempre queda ese bichito, esa "mentalidad de fea" ese "el solo te quiere porque estas operada" me pregunto muchas veces qué hubiera pasado si nos hubieramos conocido antes, cuando aun no me operaba, cuando era fea, pero en verdad, ya nos amamos, el pasado atrás, no escondido ni borrado, solo atrás.

Doy gracias a la vida hoy por atreverme a hablar, doy gracias al amor por enseñarme de la verdadera belleza, doy gracias a sus ojos por seguir mirandome, doy gracias a la experiencia, por darme valor.

No quiero que termine, menos por esto.

Delirio

Quiero ser ella, que me quieras como a ella, mas y mas, quiero saber como era, como se sentia, su olor, sus besos, la extrañas? Quiero saber que piensas, que sientes, te gustaba? Tambien querias casarte con ella? Amarla con toda la piel? Extrañas su sonrisa? Nos parecemos? Estas seguro de que no hay nada parecido? No quiero ser como ella, quiero ser como ella, por que comentabas sus cosas? Que tengo yo? No te gusto? Por que no me pones atencion? Me amas? Me amas? Pero en serio, me amas? Quiero saber cuánto me amas, de verdad te nace todo lo que dices? Por que siempre es despues de mi? Me amas? No te vayas, me siento enferma, quiero dejar de mirarla, quiero conocerla, no quiero saber como era, es mas bonita? Cuentame, que tan grandes son sus ojos? Te gusta como se vestía? Habla como tu? Que tal su voz? Cantaba bonito? Te bailaba tambien? Era coqueta? Alguna vez te toco? Estoy loca, loca, loca, que se siente amarme despues de ella? Superé tus expectativas? Cuentame qué piensan tus padres? Estas orgulloso de mi? Lo gritarías? Gritalo. Tengo problemas, muchos problemas, cuidame, te parezco bonita? Por que? Me parezco a ella? Ayudame, no quiero seguir pensando, estoy atrapada, ayudame, liberame de esto, liberame de ella, en verdad, liberala de mi, liberate de mi, te voy a atrapar, te voy a asfixiar. Alejate, corre, vuelve a ella, no. Quedate conmigo, estoy enferma, no te quedes, ayudame. Te amo, te amo. No quiero esto para nosotros, no quiero hacerte sufrir, alejame, si.

Te amo.

Quédate

osito

Tengo un peluche, con forma de oso, relleno de algodón, tengo un pedacito de tu cama, un suspiro en tu pecho, porque abrazarlo es tenerte, es sentirte, es paz, es un oso bastante simple, un poco robusto y tieso de brazos, mas al mirarlo veo tus ojos, al acercarme siento tu abrazo, tu olor, porque todo lo que viene de tu casa, de tu pieza, de tu cama, es un pedacito de ti, una pequeña dosis de tu mirada, del aroma de tu pecho, del calor de tus brazos, cada regalo tuyo es cerrar los ojos y pensarte, sentirte, sonreír; por eso no tengo solo un peluche, con forma de oso, relleno de algodón, tengo unos segundos de tu sonrisa, besarte la frente y apoyarme en tu pecho.

Nada, sólo eso.

"¿Por qué te alejas tanto?" "Estás todo el día encerrada" "Ya ni pescas a la familia"
Nadie quiere acercarse donde lo tratan como basura, o donde simplemente no existe.

Por qué no existen hadas, ni príncipes, ni sueños?

Quiero ordenarme un poco, porque al parecer hay muchas cosas que se me estan cayendo y no quiero que sea asi.

Es dificil porque desde el principio alguien me dijo que la decisión estaba tomada, a lo que yo entendí que el plan era, en algun momento, estar conmigo, desde antes sé que no fue él quien dijo adiós, pero ahora dudo lo que hubiera pasado si ella no lo hubiera dicho, y eso duele.

Duele, duele en mi orgullo y tambien en mi misma, porque ahora entiendo que en verdad no calzaba, que no fue como yo pensaba, que no fue un "ella puede hacerme feliz", sino un "bueno, ella podría..." No fui opción hasta luego de que ella se fuera, y eso duele, quiere decir que en algun momento no querias quererme, y se entiende, pero también quisiste olvidarme, y eso duele, porque ella se fue y quedaste solo con dos caminos en vez de tres, y aunque estamos aqui y elegiste caminar conmigo, no puedo dejar de preguntarme qué hubiera pasado si ella no hubiera elegido irse, en parte duele también porque el cuento de nuestro amor ya no es tan cuento, ya no comienza tan magico, y eso duele mucho, quema, y es culpa de mi mente, y es culpa de las historias que creí posibles, pensé que no pasaría otra vez, pero la realidad ha vuelto a golpearme.

No quiero irme, no voy a irme, porque amo y eso no cambia, pero estoy lejos en mi mente, lejos de todo, y no me gusta, intento acercarme pero las frases se repiten en mi cabeza, se amplían en las partes feas y no quiero sentirme así, busco distracción, pero no sé hacerlo, no quiero que se derrumbe todo, no entre nosotros, no por esto.

What if...? 

fuck it

Y no me ire sin besar una de esas lagrimas, que van desde tu cara al mar 

Y te amo, así de simple, así de perfecto...

Donde los viernes, cada tarde, como siempre la esperanza dice "quieta, hoy quizás si"

Curiosamente, para no perderme en mi mente, imagino que estás conmigo, así me pierdo contigo...

Perdonate de una vez, quierete de unavez, superalo de una vez.

Así c:

Y apareciste, no entiendo bien cómo, ni cuándo exactamente, pero cambiaste mi vida, ahora no existo sin el calor de tus labios en mis mejillas, en mis labios, no hay lugar más seguro que tus brazos y no hay sonrisa mas linda que la tuya.
El amor te hace crecer, madurar, planear tu vida; contigo además he vuelto a ser niña, cuando algo duele, cuando algo hiere, eres tu quien lo arregla, no porque me sanas, sino porque estás ahí, y tienes ese poder, que antes solo le pertenecía a los padres, de quitar todo con un abrazo, con un beso, eres para mí la persona que más sabe en este mundo, eres el refugio, la alegría, mi sonrisa, he aprendido a recibir, también a dar, descubrí lo hermoso que es verte dormir en mi regazo, y nunca pensé que el tiempo se me pasaría volando simplemente recorriendo tu pelo con mis manos y cuidando que tus sueños sean lindos, porque si, soy capaz de pasar horas simplemente mirándote, y me encanta, gracias a ti sé que mis pequeños brazos también pueden ayudar, soy tan pequeña y me siento tan grande cuando estas apoyado en mi pecho, refugiándote en mi, amo poder cuidarte también, sentirme tan importante para ti como lo eres para mi.
Antes de conocerte, antes de amarte, no sabía lo que era ser completamente yo misma con alguien que no fuera un familiar, o mi mejor amigo, nunca antes había reído tanto, tan fuerte, tan real, tan infinitamente feliz, reír y luego besarte, reír y mirarte, reír y seguir riendo, confío en ti, confío tanto en ti, que a veces me sorprendo hablándote cosas que ni a mi me he contado, y así descubro y sé y estoy segura, de que mi corazón es tuyo.
Te amo, amo lo que eres, amo como eres, amo lo que haces, amo lo que somos, estoy segura de que únicamente tu abrazo me dará esta paz, estoy segura de que solo tus labios causan estas cosquillas en la panza, que solo tus ojos me hacen sentir así de especial, y sé, estoy más que segura de que no hay lugar más perfecto, que el espacio entre tus brazos y tu pecho, porque es ahí donde puedo acurrucarme y dejar que el calorcito de tus manos o tus labios en mis mejillas me hagan cerrar los ojos, sonreír y escaparme contigo a los lugares más hermosos.
Y así me quiero quedar.

Paz

Ahhhh

"Por qué ella y no tu? Por qué ella y no tu? Por qué ella y no tu? Por qué ella y no tu?"

Por qué mierda ella y no yo?!

Estoy cansada de esta cabeza, de estas persecusiones, de la indiferenciatencion, cansada de ver todas esas cosas, por qué sigo metiendo mi nariz ahi y por qué no puedo aash no aguanto, callate un rato por favor, dejame pensar bien, por qué arruinas todo? Por qué haces que me importe? Por qué tengo que decirle las cosas para que le nazcan? Por qué nada nace? 

Look at the stars, look how they shine for you

Uno de los momentos que jamas olvidare junto a ti, fue aquel afuera de tu casa, con un granizado y las estrellas brillando para nosotros, fue un lindo día, una linda tarde, caminamos juntos mucho rato, recorrimos tus calles, me senti protegida en tus brazos y luego observamos un largo rato las estrellas, asi simplemente, acostados en el cemento, abrazados mirando el cielo, y ese gesto, ese simple momento, fue lo mas hermoso para mi.

Eres de las personas que hacen que un simple detalle sea magico, eres aquel con quien puedo hacer lo que sea, cualquier lugar, cualquier momento, sera hermoso con tu sonrisa y tus abrazos, aun no entiendo por qué estas aqui ni qué he hecho para que quieras estar a mi lado, aún busco alguna señal de que todo esto es alguna fantasía mía, aún me cuesta creer que todo esto es real, solo sé que te amo y que vivo y seguiré viviendo gracias a tu sonrisa.

For a thousand years

Cuídala y ten mil detalles que la hagan enamorarse una y otra vez. Hay muchos deseando estar en tu lugar y ella te dio una oportunidad, te abrió las puertas de su vida y de su corazón y tú tienes que demostrarle cada día que mereció la pena. Cada día. A pesar de lo complejas y retorcidas que somos las mujeres, a pesar de que muchas veces no nos entendamos ni nosotras mismas. Paciencia. En el fondo, nos conformamos con las cosas más sencillas. Cuídala para que se sienta segura, protegida, y que sepa que contigo nada malo puede pasar. Haz que se sienta preciosa, valorada y querida, descubre por qué es especial, y entiende que nunca encontrarás a alguien igual. Por eso cógela de la mano y no la sueltes, no dejes que se apague la magia, la chispa, ni las ganas de besarla a todas horas.

Cuídala porque tu eres su hombre, su refugio, y tu única misión es hacerla feliz. Que nunca se te ocurra robarle una lágrima porque ella te eligió para que le saques mil sonrisas. Dale razones para confiar y sé tu mismo, ya ha conocido a muchos fantasmas. Ten algo que ofrecer, que aportar, y estate dispuesto a cambiar por ella si hace falta, porque se trata de complementarse y mejorar juntos. Cuídala y conócela en su versión original, conoce todas sus manías, sus debilidades, sus caprichos, su canción preferida, su forma de pensar, de sentir y de reír. Cuídala porque, simplemente, es lo único que espera de ti.

Y viceversa.

No lo copio aquí como una indirecta, ni como directa. 

Me agrada encontrar textos que usen palabras parecidas a las mías para describir estas cosas, no me siento ni cliché ni poco original, me agrada que exista gente que piensa como yo. 

No se que escribir pero tengo ganas, han pasado tantas cosas que tengo como un cúmulo de palabras que no quiere salir.

Tu me cuidas y eres mi hombre, cuando me abrazas simplemente no existe nada, y aunque no lo creas me quita el miedo, solo tus brazos rodeándome y tu pecho, tu corazón, tus latidos, eso basta y paz. 

Como estar en el pasto solo mirándote, sonriendo, como ver al sol posarse en tus ojos, y tu sonrisa, como rodar juntos y reír como idiotas, ay cuánto lo necesitábamos, volviste, preguntas por qué volviste? 

Hace varios días tus ojos no hablaban, salvo cuando se les presionaba, salvo cuando había tristeza, y es que solo eso tenían, a veces se me olvida que solo te conozco hace un año, se me olvida que aún no conozco algunas cosas de ti, se me olvida que no sé como actuar ante ciertas situaciones, y este mes conocimos nuestra tristeza, conocimos nuestras lágrimas, tu más las mías, y crecimos, crecimos bastante, por qué volviste? porque volvió tu sonrisa, y con ella la paz que emanas, el "si, me ama y es feliz" que me cuentan tus ojos, y lo siento, lo siento mucho si te herí, si aumenté tu tristeza, si te hice mal por al menos un segundo, perdóname mi amor.

porfavornoleeresto.

Me pasa que últimamente la inseguridad ha vuelto, no quiero volver a pensar que no valgo, llevo días encontrando indiferencias donde no las hay, y duele un poco, sé que es mi cabeza, pero creo que aun queda el estigma de aquello en mi, no me deja avanzar, no me deja confiar, y voy por la vida persiguiéndome y recordando cosas que no debería recordar y comparándome, una y otra vez, con ella, con lo que imagino de ella, porque no, no se nada. Y es que a veces no entiendo por qué me interesa tanto el conocer, surgen en mi preguntas que no, no se hacen, y es horrible porque sé que el nota los más mínimos detalles en mi rostro y no quiero, no quiero que vea mis preguntas, porque duelen, yo sé que duelen.

No entiendo por qué me pasa esto y tal vez es el por qué lo que mas me intriga, sé que soy rollienta, pero por algo pasan las cosas y no quiero o quiero o pasa, no quiero imaginar que de verdad no es capaz de amarme de forma completa, me pasa que cada vez que lo dice busco en él alguna señal que me diga que no es así, a veces una cierta desviación de sus ojos me perturba unos segundos, hasta que me mira, sonríe y pienso, no, no puede ser, no mentiría así, y es que no creo que no me ame, porque lo siento y pienso que el amor es de a dos, mientras uno de ellos no se sienta capacitado para amar, no se llamará amor, y yo lo amo, así que pienso que el a mi, porque sus ojos son demasiado transparentes como para mentir. Y no hablo de una mentira con mala intención, pero algún insecto en mi cabeza quiere creer, o cree, que ese amor es algo que no abarca la forma en la que se dice, nadie ama igual que otro, pero tal vez algo falta, me molesta pensar todas estas cosas y buscarles un por qué, vergüenza, culpa, "respeto", falta de nivel, a veces, muchas, no me siento suficiente, y como dije antes, me vivo comparando con un ente onírico, refiriéndome a inventado por mi propia cabeza, porque no, no conozco nada, pero algo me dice "tres años es bastante" y eso es cierto, si conviviste por esa cantidad de tiempo, significa que las cosas iban bien, que no había problemas, que había afinidad, entonces, ¿Por qué sería yo suficiente ahora? Solo llegué hace un año y no sé qué fue lo que hizo que él decidiera, de un momento a otro, que yo era lo que el quería para ser feliz, cuando lo conocí, cuando lo abracé por primera vez sentí una química hermosa, un refugio, una necesidad incontrolable de tenerlo cerca, pero no es eso lo que pasa cuando amas? no es eso lo que sientes cuando llevas una cantidad razonable de tiempo con una persona? no es eso lo que los mantiene unidos? entonces, si por algún misterio del universo, el sintió aquel mismo hormigueo, por así decirlo, por qué mi química fue más atrayente que la que estaba ya establecida, y esto me lleva a muchas más cosas, porque de tomar una decisión, que cambia tu mundo en más de 90 grados, tienes que estar seguro y más aún, sería terrible arrepentirte, y luchas por que todo salga bien, entonces surge algo mas que "necesidad de cercanía", está el "compromiso de estadía" porque no, no puedes equivocarte en esto, piensa en todo lo que pasaste, en todo lo que lloraste, en todo lo que dejaste atrás por mi, no, no puedes estar equivocado, y que pasa si lo estas? que harás? te quedarás? qué pasa si un día te das cuenta que solo era un sentimiento nuevo que parecía mas bonito, como las zapatillas que te acabas de comprar, que ocupan el lugar de preferidas por un tiempo, hasta que se vuelven unas más y vuelves a extrañar tus antiguas zapatillas favoritas, esas que te acompañaron en mil excursiones, y sí, pasa, y si, me asusta.

No quiero ser un error, ni mucho menos un reemplazo, sonará cruel, pero mi ideal es hacerte sentir mucho más feliz que antes, mi ideal es que me ames como nunca has amado antes, como yo te amo, no me sirve un parecido, no me sirve un igual, y me destruiría un menos, quiero saber si tenías planes también con ella, quiero saber si el para siempre estaba en sus mentes, quiero saber por qué no puedo aparecer aún en esa pagina de mierda que lo unico que hace es torturarme, quiero saber por qué nunca me presentas como tu polola, quiero saber por qué a veces me sueltas la mano, quiero saber por qué tengo todos estos miedos, si tu dices que ya esta todo superado, por qué yo no puedo? por qué me influye tanto? 

El tema es que, luego de todo lo que has dejado atrás por nosotros, no puedo sino odiarme al ver cómo se desvanece tu sonrisa y no hago nada...

Broken

Y pasa que olvidaste como era sacarse el miedo y simplemente sonreir, siempre pensaste que estarias lista para esto y que tomarias las medidas necesarias para que tu mente no divagara ni encontrara formas de asustarse, y aqui estas, llevas casi dos semanas llorando, sin poder meterte en la cabeza que un dedo no hace absolutamente nada.

Asi es como me doy cuenta que soy una niña, que no, no estoy preparada para esto y que si, el me ama, al menos lo suficiente como para aguantar todo este drama que estoy haciendo, na, me ama y lo amo, no hay numeros para eso.

Tengo miedo, no se si de las consecuencias que me traeria, tengo miedo del enojo de sus padres, del cambio de su vida, tengo miedo de la decepcion, o bien "te lo dije" de los mios, tengo miedo de ser obligada a deshacerme del "problema" tengo miedo de querer deshacerme de mi misma, porque si, lo he pensado, pero soy egoista y no quiero perder mi para siempre junto a ti, mi estabilidad emocional y familiar pende de un hilo al que llamaremos "periodo" y solo quiero que esto termine rapido.

No quiero levantarme nunca mas, no hay palabra que me deje tranquila y eso me desespera, por que no puedo estar tranquila! Dime por favor que este miedo es solo miedo, que no quedo tranquila porque tengo miedo solamente, dime por favor que no pasa nada, dime por favor que todo estara bien, dime por favor que debo seguir aqui.

Y al final del día, lo mejor será un beso de buenas noches, no, mejor besarnos hasta despertar.

Don’t you mess up mess up I don’t wanna lose you

Tal vez todo era mejor para ti mucho antes...

Lo siento mucho.

Poco a poco me doy cuenta de lo que has cambiado por mi, de lo que has perdido por mi y no quiero, no quiero ser la culpable de tus penas mi amor, lo siento por tenerte despierto mas tiempo del que estabas acostumbrado, por evitar que estudies a veces, por tenerte tanto rato en el computador, no se alejarme de ti, no se despedirme, me cuestan los "nos vemos luego" y mas aun los "hasta mañana" pero si tenemos que adaptar un poco la rutina para que todo mejore para ti, acepto.

Mi plan ahora es no tirar para abajo ni dejar que esto nos haga daño, voy a cuidarte mi amor y a estar para ti todo el tiempo que necesites, toda mi vida, no entiendo como no pude darme cuenta de lo triste que estaba tu sonrisa, por favor perdoname, pero esto ya no se trata de mi, sino de ti, asi que dejare de pensar tanto y me dedicare a actuar, todo estara bien, voy a sacarte toda esa tristeza, tal como me prometi un dia, no puedo dejar que tu sonrisa se borre, no quiero, es tuya, y es la sonrisa mas linda que he conocido, es la sonrisa de la que me enamore y no dejare por ningun motivo que se vaya, vamos a arreglar esto, no quiero empezar a creer que te hago mal, asi que hare las cosas bien, basta de tanto pensar, ya es hora de actuar.

This can be better, you used to be happy, try

Sentados frente al publico, exponiendo su amor ante ojos amigos, familiares, ella no deja de sonreir, y el contraste de sus labios rojos con sus dientes blancos, y el brillo de sus ojos enamorados, la vuelven la mujer mas hermosa que ha pisado la tierra, y el lo sabe; El toma su mano tranquilo y a pesar de mirar hacia adelante y escuchar al sacerdote dar su monologo, tiene todos sus sentidos concentrados en acariciar tiernamente la mano de su mujer, la mujer mas hermosa que alguna vez encontro, la mujer mas dulce, la mas alegre, la mujer que eligio para compartir la vida, la mujer que lo hizo aun mas feliz cuando acepto su propuesta de amarse y amarse eternamente.

Tus ojos se cristalizan al notar la ilusion en sus rostros, al sentir el amor en cada una de sus palabras, al ver como sus miradas se encuentran y no pueden, simplemente no pueden, disimular la felicidad infinita que estan sintiendo, juntan sus narices como dos amigos inseparables, como dos amantes deseosos de abrazarse, como dos esposos orgullosos de lo que se viene, y sonrien, aun mas de lo que ya lo hacian, sonrien y caminan agradeciendo, saludando, felices, llenos de amor y confianza, sonrien bajo la lluvia de petalos rojos y blancos, sonrien bajo la lluvia invernal, sonrien y suben al auto y se dirigen a celebrar, ahora si, como marido y mujer.

Una cosa es cansarte de sonreir y otra es que no te lo permitan, esta ultima genera un rencor tan fuerte que duele. 

Mal

Te necesito tanto, por qué me pasan estas cosas cuando no estás, necesito que me abraces y me digas que todo va a estar bien, tengo miedo de equivocarme y enfermarme de verdad, tengo miedo de que te aburras porque ya no podré hacer todo lo que nos gusta, tengo rabia porque es injusto, he hecho deporte siempre, me cuido, por qué tengo que tener esta cosa? me dicen tranquila, no es tan terrible, pero es chocante que te digan que un día serás una gorda con diabetes, así, sin filtro, así simplemente.
Necesito tanto tus brazos, que me cuides, aquí me retan porque me siento mal, porque estoy triste, necesito que alguien simplemente me abrace y me cuide, que me deje quejarme todo lo que quiera, que no me refute hasta que haya descargado toda mi pena, pero nadie hace eso, nadie me acompaña simplemente, tengo mucha rabia, mucho dolor y no sé como sacarlo, por qué?
Ni siquiera puedo escuchar tu voz, porque estas lejos, no sabes lo mucho que me serviría simplemente escuchar un par de palabras, saber que estás ahí y ya.
Es que no pueden simplemente abrazarme? por qué tienen que esforzarse en decirme "yo tengo la razón,, estás equivocada" por qué no esperan a que bote toda la pena antes de atacar, odio su poco tacto, odio como esperan que sea como ellos, yo tengo corazón, soy una niña aún, estoy triste y necesito un abrazo, por qué no entienden que no quiero palabras?
Soy patética aquí llorando frente a una pantalla, ya sé que esto es una advertencia, ya sé que si hago dieta puedo arreglarlo, pero por que no me dejan llorar todo lo que tengo que llorar antes de bombardearme? me retan por estar triste, me retan por tener miedo, porque mierda no entienden que necesito llorar, necesito un refugio ahora, pero empiezan altiro a llamar a todo el mundo como si se tratara de una noticia increíble, meten a personas que no quiero que se metan, les pido que me dejen este día para internalizarlo y no entienden POR QUE MIERDA NO ENTIENDEN, quiero gritar, quiero esconderme, quiero irme de acá.
Y no estás, por qué no estás? por qué justo hoy tenía que pasar todo, por qué justo hoy, cuando tu no puedes ayudarme?

Basta por favor, no quiero pensar mas en esto, me siento vulnerable, sola, no quiero mas, tengo miedo, ganas de llorar, siento como si hubiera vuelto atras hasta esa epoca terrible, siento la misma angustia, la misma rabia, no se por que, tengo miedo, no quiero seguir pensando cosas, por favor Dios mio protejeme, no dejes que pase otra vez, no dejes que el vuelva a hacerme daño.

No se por que han vuelto a mi los traumas pasados, palabras que duelen, hieren y queman desde el fondo de mis recuerdos, sus voces a coro, sus miradas, sentirte juzgada en cada paso que dabas, el cinismo, amigos que te hacian añicos cuando te ibas, personas que nunca pensaste te dañarian asi, ganas de desaparecer, de morir a veces, de matarlo, y tengo miedo si, porque a pesar de todo el aun me asusta, me asusta el daño que es capaz de hacer y lo inestable que es, me asusta que ahora estará cerca, ya no me sentire tranquila al transitar por la universidad, me asusta que aparezca en mis sueños y me haga sentir horrible, como antes, tengo miedo de dormir porque puede aparecer, no quiero despertar asustada otra vez, tengo miedo de que aun tenga ese asunto pendiente conmigo, tengo miedo de que me persiga otra vez, estupida mente, por qué me traes estos recuerdos? Por qué siento tanto miedo? No quiero dolor, aun duele, aun quema, aun quieres llorar al oir la palabra, aun tienes miedo de que su marca aparezca en el lugar donde encontraste la paz al fin, tengo miedo, no quiero sufrir asi otra vez.

Malditos sueños 

Aun sabiendo que no estas, esperare todo el dia a que aparezcas

Qué ganas de despertar y verte a mi lado, de entregarte mi corazón en un beso, que ganas de ver tus ojos sonriendo, qué ganas de pasar horas riendo. 
Cada vez que hablamos, cada que mi celular suena mi corazón late fuerte, y sonrío, porque tu voz es lo que me mantiene feliz aun cuando estas lejos, porque en tu voz encuentro el calor de tu abrazo, el olor de tu piel, simplemente escucharte, cerrar los ojos e imaginarte, sonreír, y tener ganas de sonreír todo el día, porque cuento los minutos para que llegue la noche y mi teléfono suene, porque cuento los días para verte y despierto feliz, porque ya falta menos.
Tal vez te sientes culpable porque en tu mente será otro de mis valentines sola, pero mi amor, mi corazón está contigo, tu lo dijiste, juntos, no importa donde, yo te siento conmigo y quiero con todas mis ganas que me sientas contigo, tenemos todo para siempre para estar juntos, no solo el 14 de febrero, todos los días y eso me hace infinitamente feliz.
Ya falta menos para verte y estoy tan ansiosa, tan asustada, solo quiero abrazarte y que nuestros corazones latan juntos una vez más.

Quieres desaparecer, correr, huir de todo, pero no puedes, porque simplemente estas atrapada en un mundo en el que todo te queda grande, en que tus zapatillas son muy ridiculas, escapate en tu mente, corre, vuela donde esta el, salta hacia sus brazos y olvidate del resto.

No sabes como extraño tus abrazos, tus besos lentos, tus ojos entrecerrados y tus brazos apretándome, extraño como me levantas, como empiezas lentamente a recorrerme, extraño tu tacto, tus labios, mis manos en tu espalda, mis labios en tu cuello, extraño tu respiración y como cierras los ojos, extraño tus suspiros, tus te amo, extraño cada instante en que me miras a los ojos, como sonríes, a veces casi de forma imperceptible, extraño tu risa, las arruguitas de tu cara al reír, la forma que toman tus labios al sonreír, y si, tus ojos chinitos, extraño tus brazos en mi cintura y el roce de tu pecho en mi espalda, extraño tu cabeza en mi pecho y tu cara de niño, extraño como sonríes cuando te hago cariño, extraño tu cariño, extraño acurrucarme en tus brazos, extraño tus latidos, la paz que me dan, tu voz, sin cables, tu voz junto con los movimientos de tu boca, tu voz junto a tu respiración, tu voz con ese tono ronquito, tu voz simplemente, extraño lo espontáneo que eres, extraño tus juegos, tus mañas, extraño tus canciones, extraño sentir que me amas, extraño esa sonrisa con la que dices te amo, extraño mirarte por mucho tiempo, extraño cada una de tus pecas, extraño el grosor de tus labios, la forma de tu nariz, tus cejas peinadas, tu pelo sobre tu frente, extraño tus ojos y lo que expresan, extraño hasta como te quedas dormido, extraño tu respiración al dormir, te extraño a ti, enterito, tu piel, extraño recorrer tu piel, besarla, extraño tus juegos, tus datos curiosos, como me enseñas, como quieres saber el porqué de las cosas, extraño tus preguntas, tus historias, te extraño mi amor, ya queda menos y se hace eterno, tengo miedo del reencuentro y ganas de verte, muchas ganas de verte, por favor no dejes de amarme, por favor sonríe siempre.

Esta noche me duermo sin tu poleron, mi corazon late fuerte, pero no es de felicidad

Quiero verte, no aguanto mas, estupido sueño, hizo todo mas dificil, no entiendo por que aparecen ahora los fantasmas, maldita mente que me hace estas cosas, tengo miedo, no quiero cambiar, necesito verte, no puedo sacarme de la cabeza esas imagenes.

Primero no poder recordar tu rostro, tu nombre, luego verte llegar, sonreir y querer con muchas ganas saludarte, al ponerme de pie me atrapan y no puedo acercarme, cuando al fin logro despojarme y me acerco a ti, el sueño cambia y aparece el, junto a la misma sensacion de incomodidad y dolor de hace tiempo, despierto.

Ahora que lo pienso, tal vez tiene que ver con la conversacion que tuve con mi papa ayer, recordamos algunas cosas y me dio algunos consejos, me entro un pequeño miedo a aburrirte y perderte, no quiero que me pase esto, tengo miedo de fallar y a la vez miedo a irme, necesito la sensacion de tu abrazo porque tal vez la estoy olvidando, espero que esto sea solo miedo, porque aun sonrio idiotamente cuando te llamo, mi mente me juega mal y lo se, me esforzare por ignorarla.

Y si, aun me aceleras el corazón 

Nubes

No entiendo que pasa ni por que a veces duele tanto, ultimamente tu mente se ha encargado de castigarte, cuesta tanto perdonarte, no puedes pasar un dia sin culparte de algo, deja de pensar tanto, por qué tienes que estar así tu, cuando el ya esta bien, por qué te llena el remordimiento, la inseguridad, dejate sentir, deja de pensar en eso, en lo que fue, sacate de la cabeza la imagen de ellos, por qué te cuesta tanto? Entiende que el te ama.

Tal vez me hizo mal todo lo que he visto, la curiosidad mató al gato, y a mi me castiga, pero no puedo parar, porque veo en ella algo tan bueno que aún no puedo entender qué hizo que de pronto yo fuera  lo que el necesitaba, el dice que es diferente todo, pero hasta qué punto? Odio mi mente, a veces veo sus ojos felices, sonriendome y soy tan infinitamente feliz, pero hey, esa sonrisa ya la tuvo, y se destruye, esa palabra ya la dijo, esa frase no es tuya, y es que lo amo y me hace feliz infinitamente feliz, pero algun estupido rincon de mi mente no se siente suficiente, no se siente especial y no se por qué.

De verdad quiero mi vida contigo y de verdad siento que seremos felices, que eres para mi, pero soy para ti? No se que pasa, algo me esta destrozando la consciencia y no se que es, solo quiero que termine luego, que se vaya esta sensacion y ser feliz sin complejos.

Siento que rompi tu vida, que te aparte de lo que te hacia feliz, tengo miedo de fallar, de decepcionarte, de que algun dia te arrepientas de la decision que tomaste, te amo, perdoname por desordenar tu vida, por lo que tuviste que pasar, por lo que sufriste, perdoname por lo que se hablo de ti y por lo que escuchaste alguna vez, perdoname por a veces pedirte que seas de una forma, perdoname por mi forma superficial de demostrar amor, perdoname por todo lo que has perdido y por todo lo que te he pedido, te amo vida, te amo tanto, no quiero perderte, no quiero hacer mal, no quiero que la rutina nos atrape, por favor sonrie siempre, no dejemos de decirnos lo que sentimos, no dejemos de reir juntos, perdoname si a veces despierto miedos en ti o si intento llamar tu atencion de formas raras, quiero cambiar y que no me importen algunas cosas, pero a veces duele y no se por qué, no quiero ser una niña superficial, quiero ser tu niña, ser tu amor.

Te amo, te amo demasiado y quiero arreglarme, intentare estar mejor.

Y si nos quedamos así para siempre?

Y no es necesario que digas nada

Creo que siento miedo por que se que puedo aburrirte, porque sé cómo dolería el perder tu sonrisa, pero sabes? Tienes el poder de entregarme paz, de decirme aquí estoy, no me voy, quedate por favor, quedate para que miremos el cielo juntos, para mirarte a los ojos para siempre, quedate para que discutamos hasta de las cosas mas idiotas, quedate para que disfrutemos de un simple paseo, de un simple juego, quedate para enseñarme a amar, quedate para que crezcamos juntos, para vivir contigo, quedate para despertar en las mañanas abrazados, quedate para poder dormir en tu pecho, quedate para que caigamos rendidos sobre la cama y simplemente nos abracemos, quedate para recorrer tu pecho con mis labios, para acariciar tu barba, para tomar tu mano, quedate porque mi espalda extrañará tus manos, quedate porque mis brazos aman abrazarte, quedate porque eres el unico que aguanta mis mañas, porque amo como eres un niño, quedate porque sin ti el mundo ya no vale, quedate porque tenemos tanto por vivir, quedate porque el para siempre es nuestro, quedate hasta que nuestros corazones ya no puedan mas, quedate mas allá del dormir eterno, quedate siempre y yo siempre contigo, quedate y dejame hacerte feliz, quedate y sonrie, quedate y abrazame, quedate y vivamos, o simplemente quedate conmigo.