Hora de hablar.

Antes que quien me conoce y lee esto (nadie) se dé cuenta del contraste entre las fotos, quiero explicar lo que pasó.

Me he dedicado a observar cada una de mis fotos antiguas, las que aun guardo en mi celular, esas fotos de meses previos a la operación, imágenes de una niña pidiendo a gritos que por favor esquivaran su nariz y se fueran directamente a sus ojos, una niña escondiéndose de la camara entre pelo y maquillaje, una joven que temía que alguien "descubriera" lo horrorosa que era, que no sabía lo que era escuchar un "eres hermosa" (que no fuera de parte de sus padres).

Durante años viví escondida de mi cara, el espejo era una tortura, socializar, conocer gente; recuerdo que tenía una postura para "evitar que descubrieran mi deformidad", la cual aun adopto en algunos momentos incomodos, intentaba siempre mirar de frente a la gente, a las camaras, admiraba, admiro, a las niñas hermosas por naturaleza, a aquellas que se levantan, se duchan y salen así, tal cual, cero maquillaje y conquistan al mundo.

Recuerdo que para "compensar" mi fealdad me preocupé, preocupo, de mantener un buen fisico, abdomen plano, trasero levantado, piernas tonificadas, boobies, bueno... Casi boobies, hasta antes de operarme, me preocupaba de al menos tener unas bonitas boobies, no es que anduviera con escote ni nada, pero digamos que el push up era mi fiel amigo, tal vez dejé que ciertas personas (no en gran cantidad, fueron 2) me pasaran a llevar un poco, fueron experiencias poco agradables; usaba delineador en los ojos para que no se fijaran tanto en mi nariz y el pelo liso porque simplemente odiaba mi pelo.

En mi colegio el tema estaba claro, era "la wea fea", no es broma, varios compañeros se me quedaban mirando y solo podían decir "la wea fea", ninguno de los chicos a los que les gusté logró hacerme sentir bonita alguna vez, la mayoría ni se molestó en intentarlo, yo sabía que era fea y mi curso sabía que yo era fea, no había nada que hacer ahí.

Desde chica quise operarme, mi padre se encargaba de señalarme los detalles horrendos de mi perfil y prometió, tras un buen desempeño en mi vida escolar, pagarme la perfiloplastía, así es, no me operé solo la nariz.

Fueron meses comiendo colados, semanas durmiendo sentada, con la nariz tapada, inflada como un globo, moreteada como boxeadora, las primeras semanas era mirarme al espejo y largarme a llorar, no había nada bonito detrás de ese yeso y esos cachetes inflados y morados, era un mounstruo, me había destruido la cara.

El primer día que salí a hacer vida social me encontre con mis ahora ex compañeros de colegio, pesimo error, uno o dos dijieron "estas linda" la gran mayoria era un grito de espanto "que mierda te hiciste?!" "Chocaste con un camion o algo asi?" Me asusté, de ahí en adelante los kilos de base eran mis aliados, ni hablar de delineador porque me resaltaba las ojeras, oh no, no queria tener ojeras para siempre.

Pero pasar pasa, y al menos en mi cabeza pasó, entré a la universidad y me sentí bonita, algunos chicos se sintieron atraidos por mi, y eso me ayudó un poco, hasta que lo conocí.

Con el no tenia que esconderme para hablar, sonreía y ya, si me molestaban me miraba con cara de "tranquila" y todo pasaba, el entendía lo que tenía, el si veia detras de mi nueva mascara.

Desde ese momento me senti bonita, intente dejar atras la base y el corrector (ya casi) sonreía todo el tiempo, mis sostenes son lo más naturales que el frio me permite, el ejercicio es un hobby, una buena necesidad, no un escape de las miradas, puedo reir y jugar como siempre quise, puedo conocer gente y sentirme segura (casi siempre), conversar, reir.

No digo que operarme haya sido la solucion a mis problemas, tal vez con un poco de tratamiento para mi autoestima hubiera funcionado, yo elegi este camino, el camino que la gente considera facil, pero no lo es, es dificil dejar de ser fea, nadie es feo hasta que se lo cree, nadie es lindo hasta que se lo cree, hasta que te lo dicen.

Hoy existe alguien que se queda mirandome y dice "eres hermosa!" Hoy existe alguien con quien puedo mantener contacto visual por horas (casi siempre) hoy existe alguien que me ama por quien soy, que se salto toda mi hinchazón y mis ojeras para verme, que se dió el tiempo de escucharme y conocerme antes de tener una opinión sobre mi, no me miró y se fue, me miró, se detuvo y sonrió.

Pero siempre queda ese bichito, esa "mentalidad de fea" ese "el solo te quiere porque estas operada" me pregunto muchas veces qué hubiera pasado si nos hubieramos conocido antes, cuando aun no me operaba, cuando era fea, pero en verdad, ya nos amamos, el pasado atrás, no escondido ni borrado, solo atrás.

Doy gracias a la vida hoy por atreverme a hablar, doy gracias al amor por enseñarme de la verdadera belleza, doy gracias a sus ojos por seguir mirandome, doy gracias a la experiencia, por darme valor.