For a thousand years

Cuídala y ten mil detalles que la hagan enamorarse una y otra vez. Hay muchos deseando estar en tu lugar y ella te dio una oportunidad, te abrió las puertas de su vida y de su corazón y tú tienes que demostrarle cada día que mereció la pena. Cada día. A pesar de lo complejas y retorcidas que somos las mujeres, a pesar de que muchas veces no nos entendamos ni nosotras mismas. Paciencia. En el fondo, nos conformamos con las cosas más sencillas. Cuídala para que se sienta segura, protegida, y que sepa que contigo nada malo puede pasar. Haz que se sienta preciosa, valorada y querida, descubre por qué es especial, y entiende que nunca encontrarás a alguien igual. Por eso cógela de la mano y no la sueltes, no dejes que se apague la magia, la chispa, ni las ganas de besarla a todas horas.

Cuídala porque tu eres su hombre, su refugio, y tu única misión es hacerla feliz. Que nunca se te ocurra robarle una lágrima porque ella te eligió para que le saques mil sonrisas. Dale razones para confiar y sé tu mismo, ya ha conocido a muchos fantasmas. Ten algo que ofrecer, que aportar, y estate dispuesto a cambiar por ella si hace falta, porque se trata de complementarse y mejorar juntos. Cuídala y conócela en su versión original, conoce todas sus manías, sus debilidades, sus caprichos, su canción preferida, su forma de pensar, de sentir y de reír. Cuídala porque, simplemente, es lo único que espera de ti.

Y viceversa.

No lo copio aquí como una indirecta, ni como directa. 

Me agrada encontrar textos que usen palabras parecidas a las mías para describir estas cosas, no me siento ni cliché ni poco original, me agrada que exista gente que piensa como yo. 

No se que escribir pero tengo ganas, han pasado tantas cosas que tengo como un cúmulo de palabras que no quiere salir.

Tu me cuidas y eres mi hombre, cuando me abrazas simplemente no existe nada, y aunque no lo creas me quita el miedo, solo tus brazos rodeándome y tu pecho, tu corazón, tus latidos, eso basta y paz. 

Como estar en el pasto solo mirándote, sonriendo, como ver al sol posarse en tus ojos, y tu sonrisa, como rodar juntos y reír como idiotas, ay cuánto lo necesitábamos, volviste, preguntas por qué volviste? 

Hace varios días tus ojos no hablaban, salvo cuando se les presionaba, salvo cuando había tristeza, y es que solo eso tenían, a veces se me olvida que solo te conozco hace un año, se me olvida que aún no conozco algunas cosas de ti, se me olvida que no sé como actuar ante ciertas situaciones, y este mes conocimos nuestra tristeza, conocimos nuestras lágrimas, tu más las mías, y crecimos, crecimos bastante, por qué volviste? porque volvió tu sonrisa, y con ella la paz que emanas, el "si, me ama y es feliz" que me cuentan tus ojos, y lo siento, lo siento mucho si te herí, si aumenté tu tristeza, si te hice mal por al menos un segundo, perdóname mi amor.

porfavornoleeresto.

Me pasa que últimamente la inseguridad ha vuelto, no quiero volver a pensar que no valgo, llevo días encontrando indiferencias donde no las hay, y duele un poco, sé que es mi cabeza, pero creo que aun queda el estigma de aquello en mi, no me deja avanzar, no me deja confiar, y voy por la vida persiguiéndome y recordando cosas que no debería recordar y comparándome, una y otra vez, con ella, con lo que imagino de ella, porque no, no se nada. Y es que a veces no entiendo por qué me interesa tanto el conocer, surgen en mi preguntas que no, no se hacen, y es horrible porque sé que el nota los más mínimos detalles en mi rostro y no quiero, no quiero que vea mis preguntas, porque duelen, yo sé que duelen.

No entiendo por qué me pasa esto y tal vez es el por qué lo que mas me intriga, sé que soy rollienta, pero por algo pasan las cosas y no quiero o quiero o pasa, no quiero imaginar que de verdad no es capaz de amarme de forma completa, me pasa que cada vez que lo dice busco en él alguna señal que me diga que no es así, a veces una cierta desviación de sus ojos me perturba unos segundos, hasta que me mira, sonríe y pienso, no, no puede ser, no mentiría así, y es que no creo que no me ame, porque lo siento y pienso que el amor es de a dos, mientras uno de ellos no se sienta capacitado para amar, no se llamará amor, y yo lo amo, así que pienso que el a mi, porque sus ojos son demasiado transparentes como para mentir. Y no hablo de una mentira con mala intención, pero algún insecto en mi cabeza quiere creer, o cree, que ese amor es algo que no abarca la forma en la que se dice, nadie ama igual que otro, pero tal vez algo falta, me molesta pensar todas estas cosas y buscarles un por qué, vergüenza, culpa, "respeto", falta de nivel, a veces, muchas, no me siento suficiente, y como dije antes, me vivo comparando con un ente onírico, refiriéndome a inventado por mi propia cabeza, porque no, no conozco nada, pero algo me dice "tres años es bastante" y eso es cierto, si conviviste por esa cantidad de tiempo, significa que las cosas iban bien, que no había problemas, que había afinidad, entonces, ¿Por qué sería yo suficiente ahora? Solo llegué hace un año y no sé qué fue lo que hizo que él decidiera, de un momento a otro, que yo era lo que el quería para ser feliz, cuando lo conocí, cuando lo abracé por primera vez sentí una química hermosa, un refugio, una necesidad incontrolable de tenerlo cerca, pero no es eso lo que pasa cuando amas? no es eso lo que sientes cuando llevas una cantidad razonable de tiempo con una persona? no es eso lo que los mantiene unidos? entonces, si por algún misterio del universo, el sintió aquel mismo hormigueo, por así decirlo, por qué mi química fue más atrayente que la que estaba ya establecida, y esto me lleva a muchas más cosas, porque de tomar una decisión, que cambia tu mundo en más de 90 grados, tienes que estar seguro y más aún, sería terrible arrepentirte, y luchas por que todo salga bien, entonces surge algo mas que "necesidad de cercanía", está el "compromiso de estadía" porque no, no puedes equivocarte en esto, piensa en todo lo que pasaste, en todo lo que lloraste, en todo lo que dejaste atrás por mi, no, no puedes estar equivocado, y que pasa si lo estas? que harás? te quedarás? qué pasa si un día te das cuenta que solo era un sentimiento nuevo que parecía mas bonito, como las zapatillas que te acabas de comprar, que ocupan el lugar de preferidas por un tiempo, hasta que se vuelven unas más y vuelves a extrañar tus antiguas zapatillas favoritas, esas que te acompañaron en mil excursiones, y sí, pasa, y si, me asusta.

No quiero ser un error, ni mucho menos un reemplazo, sonará cruel, pero mi ideal es hacerte sentir mucho más feliz que antes, mi ideal es que me ames como nunca has amado antes, como yo te amo, no me sirve un parecido, no me sirve un igual, y me destruiría un menos, quiero saber si tenías planes también con ella, quiero saber si el para siempre estaba en sus mentes, quiero saber por qué no puedo aparecer aún en esa pagina de mierda que lo unico que hace es torturarme, quiero saber por qué nunca me presentas como tu polola, quiero saber por qué a veces me sueltas la mano, quiero saber por qué tengo todos estos miedos, si tu dices que ya esta todo superado, por qué yo no puedo? por qué me influye tanto?