Promesas, decepciones

Tengo rabia, y es esa rabia que antes no había sentido, esa rabia que poco a poco se vuelve lástima, me doy lástima, porque he vuelto a este maldito estado, sin quererlo, sin darme cuenta y no lo entiendo.
La soledad.
Desde pequeña se me advirtió que los amigos no eran para siempre, que "los verdaderos amigos los encontrarás en tu familia", pero qué podía hacer yo si mi familia no me quería?
Cuando apenas había comenzado mi niñez mi hermana le dijo a mis tías de santiago que mis padres me daban todo y a ella no la querían, esto trajo consigo mil repercusiones a mi persona, desde pequeña fui rechazada por mis tías y primas ya que sin saberlo era una "consentida y manipuladora" y qué esperas de una niña de cuatro años que apenas aprende a jugar? bueno, esto se trasladó hasta mi familia del sur, quienes sentían una pena terrible por mi hermana debido a sus escasas habilidades sociales, otra vez fui aislada, ya que yo podía tener amigos y ella no, entonces toda mi familia decidió darle alegría y atención a ella, pues ella estaba solita y yo tenía amigos.
Ya más grande mi familia de santiago seguía rechazandome, yo ya era consiente de esto así que el rechazo era mutuo, ellos me juzgaron y aislaron de maneras muy crueles en mi infancia y ahora para mí ellos no significaban más que malos ratos, ir a santiago era una tortura al ver como ellos llenaban de atención y sonrisas a mi hermana mientras yo me aislaba en un rincón, peleando con mi mamá porque ella no entendía por qué yo no compartía con su hermosa familia.
Por el lado del sur fue un poco distinto, mis primas crecieron y descubrieron que quizás yo no era tan mala, comenzaron a confiar en mi, me volví su diario secreto, su confidente, mientras que mis tíos abuelos, etc. nos trataban de igual a igual, pero siempre sintiendo una enorme lástima por mi pobre hermana que no tenía amigos, mientras que yo (que tampoco lo pasaba tan bien) era una joven descabellada.
Cuando vas creciendo y entras al colegio también se presentan ciertas diferencias, por un lado estaba mi hermana con su trauma escolar y por el otro estaba yo, con mis notas altas y pequeñas formas de destacar en la escuela, otra vez me ví desplazada de la atención ya que podía hacer y lograr mis cosas sola, a diferencia de mi hermana, si bien esto no fue tan traumático, mis padres no hablaban conmigo a no ser que fallara en la escuela, y no fue hasta mi descarrilamiento en enseñanza media (un pololo que mis padres rechazaban por completo) que obtuve "atención", la cual no eran más que gritos y freneticos "me decepcionaste" "eres tan tonta" "mira el daño que le haces a la familia", lo cual tuvo repercusiones en mi autoestima, y por consecuencia, en mis notas, lo cual no los hizo para nada felices y otra vez "los decepcioné"
En todo este tiempo yo tenía mis amigos, amigos que me juraban nunca terminaría nuestra amistad, fueron varios los que me fallaron, de alguna forma me volví una especie de refugio de la gente rechazada, con la negativa de que ellos lograban obtener un lugar en la sociedad y se olvidaban de mi, y así pasó, una y mil veces la gente se acercaba a mi y formabamos una linda amistad, hasta que conocían la "popularidad" y me olvidaban.
Hubo quienes no se fueron, o quizás si, ya no están, fue un proceso lento y doloroso, pero ya no están.
Nadie está, mis primos del sur ya no me hablan porque tenemos ideas distintas del mundo, mi familia de santiago es rara, no me quieren, nunca me querrá, mis padres me detestan porque odian que no sea como la mosca muerta de mi hermana, no tengo amigos.

Lo peor es que ya no puedo hacer amigos nuevos, no puedo confiar en nadie, siempre tengo miedo, no soy quien creen que soy, no me es facil hacer amigos, no me es facil estar sola, pero nadie lo ve, al lado de mi hermana tengo la vida perfecta.

Realidad

Hace ya bastante tiempo la realidad me golpeó fuerte, entre mi mundo de princesas y amor verdadero apareció algo que en algún momento llamé maldad, hoy lo llamo error, aún luego de todo el daño que sufrí, luego de todo ese dolor, no pienso que exista la maldad, pero si sé que la gente se equivoca, también sé que duele mucho, y por lo mismo aprendí a no entregarme completamente, a no creer completamente, porque siempre existe la posibilidad de que esa persona, de que yo, de que cualquiera se equivoque y todo vuelva a doler. 

Últimamente he tenido otro golpe de realidad, pero este golpe es distinto, un tipo de golpe que duele más aceptar que recibir, más bien, necesitaba ese golpe. 

Cómo explicarlo. 

Resulta que luego de 18 años de vida, de caídas y novelas, de catolicismo y realidad, de amigas y problemas, entré en una especie de dilema acerca de lo que yo era, porque, sin quererlo, caí en una de las cosas que siempre pensé era el pecado más terrible en la vida de la mujer, algo de lo que, como mujer guiada por revistas y peliculas, siempre hable mal, algo que nunca acepté, me enamoré de un chico comprometido, el gustaba de mí, dejó a su chica, no por mi, me eligió, se quedó, se enamoró de mi.

En mi inocencia de floricienta para mí esto no era malo si la mujer actual era una bruja que quería hacerle daño, en mis creencias de mujer revista Tú! yo era una bruja, por lo que necesitaba encontrar el consuelo, necesitaba hacerla a ella la bruja, yo la princesa, porque si no el no podía amarme, sino era solo calentura, sino nunca llegaríamos a nada. 

Luego de un año y medio aún no encuentro mi consuelo, aún no hay bruja y esto estaba casi desesperandome, porque entonces el no puede amarme, entonces yo soy la bruja, yo soy la ....

Y bueno, este es el golpe de realidad, él me ama, me ama y amó a alguien antes, pero ahora me ama a mi, no necesito una comparación, ni verme más bonita que ella, porque el me ama, el me necesita y yo a él, la gente puede volver a sentir amor, porque el amor nunca es igual, yo no sé cómo habrá sido el amor que sintió el, ya no quiero saberlo, ya no quiero guiarme de todas esas cosas, solo pasaron y ya, yo también dije te amo, también me ilusioné antes, quizás mis historias no fueron tan perfectas, pero también lo hice, si el acepta que yo puedo amarlo hoy, entonces el también puede amarme hoy. 

De ahora en adelante haré lo posible por limpiarme de este pensamiento, ya no quiero compararme más, ya no quiero sufrir porque el tenía mas fotos, ya no quiero nada más, la conexión que tenemos, el amor que tenemos, los abrazos que nos damos, eso es nuestro, el es el hombre de mi vida y gracias a nuestro pasado somos lo que somos, el tiene su historia y yo la mía, y desde que nos amamos escribimos una juntos. 

No lo soporto, no se va, no me deja en paz, solo quema, solo duele, me descoloca, me saca lagrimas, me hace gritar.
Nunca voy a poder, nunca voy a alcanzar, nunca voy a ganar.

Exploto, no estoy bien

Todo afecta todo quema

Todo duele

No hay ganas

No hay risa

Todo es falso

Un respiro

Media risa

Medio llanto 

Y caigo. 

Me cansa sentirme asi, me cansa estar triste y sonreir, me cansa no tener con quien hablar, con quien llorar, sola no es lo mismo, nada sin tus brazos, necesito acurrucarme y solo llorar, dejar que todo salga, me queme por ultima vez y luego muera en el silencio. 

Quiero lograr esto, quiero sacar mi carrera, salir, tener mi vida, tener tu vida, quiero nacer de nuevo, ser bonita, quiero crecer, que ya no duela, que se vaya. 

Pero te pido que me mates, mátame.

Llevo meses sin escribir, y no le veo trascendencia más que para mí, no he guardado en esta caja semicerrada lo que siento, por lo que cada día se escapa para hacerme sentir.
Horrible
Me gustaría llenar esto de letras preciosas y describir de manera lírica-literaria-figurada todo aquello que ocurre en mi interior, al menos así me expresaría de forma diferente
Hermosa.
Estoy estancada, es como si un día hubiera golpeado mi cabeza y todo quedó girando al rededor de mi último pensamiento, de ese que se escapa y quema.
No.
Resulta que.
No quiero.
Perderte.
Duele.
No sirvo.
No puedo olvidar.
Sucede que soy yo quien no puede olvidar.
Quiero que me dejes.
No quiero.
Pienso que es lo mejor.
Deberías dejarme en primer lugar porque es lo que pienso, porque es lo que he pensado y este es el momento correcto, deberías dejarme porque me estoy apagando, porque pienso que deberías dejarme, entonces no te sentirás bien conmigo, deberías dejarme porque estoy loca, porque no duermo con la luz apagada y siento miedo de todo, deberías dejarme porque no soy para siempre, está demostrado, no sirvo para más, no sirvo para ti, deberías dejarme porque no soy hermosa, simplemente porque no me siento así, porque quiero serlo, pero no funciona, deberías dejarme porque quiero que me mires todo el tiempo, dentro de mi mente sé, que tienes mejores cosas que hacer, deberías dejarme porque no soy ella, ni ella, no soy nadie, deberías dejarme porque quiero ser todas ellas, deberías dejarme porque quieres estar conmigo, deberías dejarme para darme una lección, para aprender a valorarte, a valorarme, deberías dejarme porque no puedes amarme si no quiero que lo hagas, deberías dejarme porque quiero que me ames y no te dejo respirar, deberías dejarme porque no soporto que salgas con alguien mas, porque te puedes enamorar, deberías enamorarte de alguien más, deberías dejarme.
No puedo olvidar, no puedo olvidar tus ojos tristes extrañándola, no puedo olvidar tu boca al sonreír, tus labios al besarla, no puedo olvidar tus palabras tu risa, tu felicidad real, no puedo olvidar que fue tu universo, no puedo olvidar que fue la mejor, la mas hermosa, la que amabas, mas que la cresta, no puedo olvidar que la amabas, no puedo, no.
En mi cabeza aún la amas, aún es la más hermosa, aún la extrañas, aún duele, en esos ojitos, tus ojitos duelen, porque no puedo tenerlos, por qué no puedo tenerte.
Por qué tengo que ser así, quizás porque esta no soy yo, no soy esta, quizás porque soy la niña fea, la niña que nunca van a querer de verdad, nunca me van a querer, nunca me voy a querer, nunca me vas a querer, deja de mentir.
Deja de mentirte, sabes que no soy para ti, deja de forzarlo, deja de buscarme, deja de quererme, sabes que hay un mundo más allá de mi, sabes que hay más mujeres, sabes que sería más fácil, sabes que tendrías más tiempo, más corazón, más sonrisa.
Deberías dejarme para poder recuperarte, para enamorarte.
Duele tanto, porque te amo, porque me haces sentir en las nubes y no puedo, no puedo hacer lo mismo, existe una barrera entre yo y tu sonrisa, existe una barrera entre tus palabras y mi sonrisa, existe una barrera, el maldito recuerdo, el recuerdo que no se va, que vuelve, que aparece, que invento, que sueño, que busco, que emanas, que siento, que duele, que quema, que me apaga.
Me apaga las ganas de entregarme infinita, me apaga las ganas de seguir luchando, porque no puedo, no puedo contra el recuerdo, no puedo contra ella, contra esa felicidad tuya que tanto añoro, que tanto envidio, que quiero hacerte sentir y no puedo ver.
No puedo quizas porque no quiero, porque no existe para mi, no puedo porque simplemente no me parece posible que yo pueda, odio su belleza, odio sus fotos, odio esas palabras, tus palabras, odio que la amaras, no quiero, nunca haber pasado, nunca haber llegado, te quite todo, deja de intentarlo, no sirvo, no soy yo, es ella, estabas equivocado, vete, vuelve a ser feliz, ella ganó, siempre serás de ella, simplemente porque yo no te merezco, porque soy inutil. y mas fea, y mas pequeña y mas torpe, porque la gente espera que sienta orgullo, que me sienta por sobre del agujero en el que estoy encerrada, porque no siento orgullo sino odio, odio a mi misma, odio a lo que soy, odio envidiarla, odio buscarla, odio no poder, no sentirme, no creerme capaz de hacerte feliz, odio esto que quema, que me arrastra hasta la cama y no quiero levantarme mas porque solo quiero llorar, no aguanto, me duele, me odio, por que no me odias? ya no tienes nada por mi culpa, perdiste todo, por favor vuelve a lo que eras antes, vuelve a ser feliz, yo no lo merezco simplemente porque lo envidio, no se ser yo no se agradarte, quiero ser ella, quiero agradarte quiero llenarte quiero morirme quiero ser hermosa sentirme hermosa, quiero que desaparezca el recuerdo, que tus palabras sean mias, quiero sonreir sin dudar, sin cuestionarme, sin llorar, sin gritar, quiero llorar, quiero gritar, quiero explotar, quiero que me odies para que puedas amarme, quiero que me dejes para recuperarte, para ser yo para que funcione, para saber que sirvo, no lo soporto no puedo me duele, quiero irme, quiero esconderme, quiero que desaparezca todo, se que si me dejas voy a morir, tal vez lo necesito, necesito morir, necesito dejar de rogarle a tus ojos que no dejen de mirarme, de rogarle a tus manos de rogarle a tu boca de rogarle a tu cuerpo, no dejes de tocarme, estas lejos si no me tocas, si no me miras, si no me hablas, cada vez que no estas me dejarás de amar, siempre puedes dejar de amarme porque no puedes amarme de verdad porque la amas a ella, porque siempre fue es y sera ella, porque estoy rota y no sirvo, me atoré, no voy a crecer, no voy a poder.

Te amo, amo la forma en que hablas, la forma en que te mueves, amo como sonríes, amo tus ojos hermosos, amo tu cuerpo, amo tu voz, amo tu olor, tu calor, amo que existas, amo tu mente, tus pensamientos, tu corazon, amo tus reacciones, tu sensibilidad, la forma en que ríes, casi torpe, insegura, hasta que puedes confiar y solo explotas y las curvas de tus ojos se arrugan y tu sonrisa se hace enorme y sueltas un pronunciado ja ja ja mirandome a los ojos, y no puedo dejar de llorar porque soy tan tuya y me siento tan vacía, no te siento mio, eres suyo, desde el principio, yo solo estoy en ese pequeño espacio nuevo, eso soy, lo nuevo, lo atrayente, lo interesante, lo vacío.

No puedo mas con esta farsa, estoy rota y ya no puedo aguantarlo, he intentado mil maneras de arreglarlo y no puedo, por mas que trate, nunca voy a sentirte mío.
Puedo tener tu cuerpo, tus manos, conquistar tu boca, tu sexo, puedo darte placer hasta explotar, puedo llenarte de mi piel y hacer que me aprietes, puedo hacerte adicto a mis besos, a mi olor, a mi cuerpo, pero en tu corazón está ella y ahi no puedo entrar.